故事新编∶武大郎后传

话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没
办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不
可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，
被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有
一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、
威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高
优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作
了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这
些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居
民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早
奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜
皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写
成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，
不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于
是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但
武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一
些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些
字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假
名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发
觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才
行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有
了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、
三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能
叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，
只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国
家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当
初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在
回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的
时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国
人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。
武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡
在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，
西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。
我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪
尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。
从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是
所谓*塌塌米*。
武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满
天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把
自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就
用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印
象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，
贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因
为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，
要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，
并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武
氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假
文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，
这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开
始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光
赶了下海，那便历史上的“抗倭”。
进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎
我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国
人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中
国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在
战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。
最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在
福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧
饼了。
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有三个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只
是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教.
这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的
特点,有些互别苗头的意味.谈著谈著,船也划到了湖心,喇嘛忽然
站起来说:噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两
位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓点水方式,三步两步地走
过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又以相同的方式回到
船上.牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道行心生敬畏.
不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我
也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用著与喇嘛相同的方式轻轻
松松地走过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的
方式回到船上.
牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想著,
才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自
己当然也不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次
到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位看!
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,
他挣扎的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後
开始虔诚地祷告,然後又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底.
他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些
著又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底.
正当他已残余的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:
我们要不要告诉他那些石头的位置?
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一个老笑话

去年我有一个朋友从GirlFriend 6.0升级到Wife l.0，但是不久後他发现这
个程式吃掉了系统的大部分资源，以至於无法执行其他的程式，同时
也注意到这个Wife l.0将会衍生出Child-Process，会进一步的消耗掉其他
可利用的系统资源。虽然其他使用者都曾经告诉他，由於人性，这种
情形是可预期发生的，但Wife l.0的产品说明书并没有提到这些特殊的
现象。不只如此，Wife l.0会自己安装软体。例如它会使系统在一开始
的时候就执行Wife l.0。如此它才可以监视所有系统的活动。我的朋友
也发现一些应用程式，例如Poker Night3.3(打整晚的牌)、Beerbash 2.5(喝
整晚的啤酒)，PubNight 7.0(在pub混整晚)已经不能再执行，虽然这些程
式以前都跑的很好 ，但现在只要一执行就会使系统当机。在安装的时
候，Wifel.0会自动安装一些使用者不想要的Plug-Ins　例如Mother ln Low
55.8(岳母),Brother In Low(小舅子)Beta测试版，影响所及，使得系统的效
率一天比一天差。他希望在即将到来的Wife 2.0能有下列特点:新增"不要
再来烦我了!"按钮 。新增最小化按钮新增可反安装特点　随时都可以在
不损失系统资源的前提下uninstall Wife2.0新增网路驱动选项　允许使用
者经由网路充份使用到系统的"硬体"我自己则决定要避开这些与Wife l.0
有关的头痛问题，所以我继续使用Girl Friend 2.0，但即使是这样，我还
是发现了很多问题，很明显的，你无法把Girl Friend 2.0安装在Girl Friend
l.0之上，你必须先uninstall Girl Friend l.0，其他使用者说这是一个存在很久的
bug，你应该知道才是　　明显地，Girl Friend的各种版本无法同时使用
I/O PORT，你认为他们现在应该已经解决了这样一个stupid的bug，但没
有...另外一个情况更糟的是...Girl Friend l.0的反安装程式执行的并不完全
，总是会在系统里残留一些不需要的使用记录　　此外，Girl Friend的
所有版本都会不断的出现烦人的讯息来告诉你升级至Wife 1.0的好处。
Wife l.0有未公开的秘密，如果你试著要在未uninstall Wife l.0的情况下安
装Affair l.1，Wife l.0将会删除掉你系统的金钱档案，直到你把Affair l.l
uninstall後才会还原，但是一但你的金钱档案被删除，Affair l.1将会拒绝
安装，除非你有足够的系统资源
"********** Bug解决方案"******************
为了避免掉上述的bug，你可以设法把Affair l.1安装在不同的系统，并
且不要执行任何的档案传输程式，例如LipLink 6.0此外，要小心谨防
类似的共享携带病毒以致影响到Wife 1.0。另外一个解决方案是经由
UseNet服务提供的一个匿名的名字在UseNet上执行，但是要再提醒一
次，千万要小心病毒有可能从UseNet上Download下来。
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傻大粗手记

引子

话说马兰要俺速寄俺的虎照给她，俺一听，赶紧把俺的写真集用鸡毛特快专递寄去
（不瞒您说，俺的虎照是经过电脑特技处理过的，嘿嘿）。

那号外一等秘书办事还真是快，才一天时间，俺就接到号外大人的电话，说马兰要俺
即刻飞往耶鲁面试。俺真是高兴得要蹦起来，转身抱住俺外公就咬（不好意思，俺有
咬人的习惯）。

俺外公吓了一大跳，刷了俺一巴掌，道，“大粗，出了啥事这么高兴？“

俺得意地告他，“不瞒您说，俺要到耶鲁学乐经去了”

“什么？到耶鲁学乐经？你什么时候变得这么有出息？”

俺外公虽然没有什么文化，却对俺出国留学特别关心，知道耶鲁是个好学校。听说俺
要到耶鲁去，他高兴得都要发疯了：

“俺家大粗不愧是俺亲手养大的，如今能飘洋过海到耶鲁流学，真是光宗耀祖，为傻
家争光啊！”

外公拉了俺的手就往外走：

“得，俺带你去见李总统去，让他也高兴高兴”

俺外公和李总统是远房表兄弟，不过俺外公以李总统为荣，李总统却从来不光顾俺
家。
俺从小见李总统总共只有三次。

俺和外公到了总统府官邸，叩门而入，只见里面是灯碧辉煌，原来李总统正在大宴宾
客，为达赖送行呢。

俺心里直乐，真是来得早不如来得巧，俺还可以捞到一顿美餐。

俺外公拉了俺，不管三七二十一就到了李总统面前。

“阿辉呀，快看看俺外孙多有出息，就要到美国耶鲁大学流学了。”

“什么？大粗要到美国爷乐大学？有出息，有出息”。

李总统国语讲得不好，耶鲁变爷乐。

李总统拉著俺的手，对宾客介绍说：“大家看这位青年呐，真是本民国在台湾的杰出
青年代表，就要到美国爷乐大学留学了。了不得，不得了呐！登辉当年拿着公款到美
国，一心要光大本民国的志气，非进爷乐大学不可，不料那招生办的有眼无珠，嫌登
辉的英文不好，硬是不要我，否则登辉就和比儿克林邓同学了。登辉最后没办法，只
好进了亢奶ㄦ大学学农业。”

“克林邓”？原来是克林顿。李总统最恨邓小平了，所以替克林顿改名克林邓，想不
到还真克成了。那林，大慨是指林洋港吧。抵赖：可不是我说的哟，人家告我的。

“学什么？”连院长问俺。

“学乐经” 俺回答。

“乐经？那可是古典文明那。绝世之作。不得了，不得了哪！”原来是达赖插嘴。想
不到达赖还懂得乐经。

“这样吧，大粗青年这么年轻有为，为了表彰他的杰出表现，本总统特别奖励五千美
元供作学费”

俺外公一听急了，“五千美元？那还不够到美国擦皮鞋呢。你送给不相干的达赖倒有
五十万呢“

连院长一听要出事了，赶紧站起来道，“本行政院另行奖励五万美金”。

那边又腾的站起一人，原来是宋省长。“大粗青年是本省出生，本省培养的杰出人
才，
为表彰他的杰出表现，本省政府决定奖励十万美金”

哈，怎么一个比一个积极，瞧把俺给乐的。俺又想，那宋省长的省政府很快就要拆掉
了，钱不花白不花，当然不如送我一个人情。将来俺从爷乐大学归来，说不定也当当
中华民国在台湾的总统，他说不定还可沾俺傻大总统的光呢。

俺又把眼光往达赖身上溜溜，达赖晓得俺的意思，忙说，“老讷无德无才，不如给你
摩顶三圈。平时我只给人摩一下而已。”

俺心里骂道，这个老吝啬鬼，真是吃药不吐渣。不过听说他的手不是人手，摩摩头皮
就可带来好运。

俺还在犹豫，俺外公叫道，“大粗，还不谢过大师”

俺不信，不过试试也无妨。俺就近看了看达赖的手，果然不是人手，手心透着黑气。

达赖要俺蹲下，因俺个高他够不着，摩了摩俺的头顶。俺觉得没啥感觉。

达赖又对俺说，“这样吧，老讷索兴好人作到底，再赠你三粒丹药，将来有特别效
用。”

达赖递给俺三粒分别是红，兰，绿色的丹药，俺自然照单全收。

突然，那边又走过来一汉子，秃顶，原来是民进党许主席。

“恭喜，恭喜。傻先生此番到美国深造，必定能将本党国曲线外交发扬光大。本党特
赠你三百美元作为活动经费，请务必将本党的精神带入美国名校，宏扬我族毒立精
神。”

俺一听，只有三百美金，打发叫花子？不过转念一想，这点小钱不拿还便宜了他，于
是也老实不客气地收下了。

俺钱也收了，药也拿了，李总统频频敬俺酒，要我多吃肉。俺外公却不让俺吃，原来
满桌都是瘟猪肉。俺一时不查，早已被李总统劝入三片瘟猪肉，俺也不在意。

回家路上，外公借着酒兴道，“今日俺爷俩还真的大出风头，大粗真有你的。外公不
如再送你三万美金，供你到美国泡马子去。”

俺真是高兴，转眼之间，俺就十八万五千三百美金到手，比美国总统一年拿的还多。

闲话少说，次日一早，俺就上了飞机飞往纽约。

飞机飞到一半，俺忽听得邻座在议论：“这回台湾遭到百年不遇的瘟猪疫，不知是何
原因？”

“那还用说，台毒遇 毒，二毒齐攻，宝岛受不了了”

“也可能是老祖宗发怒，咱老百姓就遭殃呢”

俺一听，这不是胡说嘛，再说，来了瘟疫，俺还可多吃几片猪肉呢，有何不好。

俺正要上前理论，忽然觉得肚子很不舒服，三片瘟猪肉似乎一起上下翻腾，让俺痛不
欲生。再过一会ㄦ，俺又觉得头皮肿得发胀。痛杀俺也。俺大叫一声，晕了过去。

迷迷糊糊，俺好象听人说飞机到了。俺要起来，却浑身无力。俺想，那马兰姐姐看到
俺这么痛苦会不会心疼呢？俺忽然又想起，出门之前，俺太高兴了，竟忘了问马兰姐
姐要一张玉照，也不知她是长头发呢还是短头发，是高呢还是矮呢，是胖一点呢还是
瘦一点呢。等一会ㄦ见到马兰还认不出来，岂不大大遭糕。俺心里一急，又晕了过
去。

欲知后事如何，且听下回分解

话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程，这艘号称＇永远不会坠机＇
的超豪华空中巴士将由英国开往美国，而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员
镜头转到候机室，一名富家女螺丝和她的母亲一起看著这艘空中巴士，旁边有一名
男子Ａ跟著
螺丝：＂这就是铁达尼号吗？也不怎麽样嘛＂
Ａ：＂（对著螺丝的母亲说）你的女儿还真难伺候＂
而就在一旁的机场餐厅，四个衣衫褴褛的青年在赌牌，其中一名长的特别帅的的口中
叨著一跟香烟，他叫做捷克
捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什麽）＂
Ｂ：＂抱歉！？这是我们身上所有的钱了！＂
捷克：＂我是说，抱歉要和你妈道别啦！＂
捷克把牌丢到桌上＂ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！＂他抱住同伴大叫＂我们要去美国啦！＂
两人高兴的冲向飞机，推开所有档在他们前面的人，冲到金属检验室前....
＂我看看....＂捷克抬头阅读旁边的告示＂头等舱请走Ａ门，次等舱请走Ｂ门，
三等舱请走Ｃ门，中东恐怖份子请走Ｄ门，苏格兰解放组织民兵请走Ｅ门，
ＣＩＡ与ＫＧＢ的情报员请走Ｆ门，左派份子请走Ｇ门，中国赶尸队伍请走Ｈ
ＭＩＢ干员请走Ｉ门，外星生物请走Ｊ门，走私货物请走Ｋ门
比尔盖兹请走Ｚ门（我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上）
持有中小枪械者请出示使用执照，持有爆破性武器者请出示通缉证明
持有核子武器者请出示操作执照，持有生化武器者请出示任一环保组织的＇保证安
全＇
证明书，谢谢您的合作＇
两人通过了Ｃ门（他们也发现Ｆ门旁边发生枪战，有几个刑警则待在ＤＥＧＪ门
，而Ｉ门和Ｈ门中间站著一黑一白两个干员，一直瞪著所有从Ｊ门通过的乘客，
而Ｚ门旁则堆满了没收的奶油派），兴奋的冲向客机，脑中编织著往後美好的未
来....
当捷克吃完晚餐後，独自一人到机尾的休闲室休息，突然他看见一名漂亮且衣著华丽
的女孩哭哭啼啼的跑过来，打开机尾的紧急出入门要跳出去，捷克想到如果她一打开
门
自己也会被气流卷出去，不禁吓出一身冷汗
於是他慢慢的走向那名女孩，说＂晚上的高空很冷的＂
那名女孩慢慢的回头看著捷克，脸上的泪痕交织＇什麽？＂
＂我以前从飞机上摔下去过，虽然我有带降落伞，不过那里的温度真的是很低，
很不舒服的＇为了保住自己的性命，捷克慢慢的开导这名女孩，直到她不耐烦地说
＇你在说什麽啊！头等舱的厕所不够用，我急得都哭出来了，还要听你废话啊＇
＇可是.....厕所是旁边那个门....你握住的是紧急出入口........＇
为了感谢捷克救了螺丝一命，螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心
不过这是Ａ的诡计，他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙
捷克应答得体，也搏得不少赞许
＇你吐过口水吗？＂吃过点心後，捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊?
（没看过飞机上有这玩意的吧！不愧是超豪华的铁达尼号）螺丝摇摇头
＂我示范给你看＇捷克拉著这位富家女的手，两人兴冲冲的跑到窗户旁边
打开了一扇窗户..........
由於他们两人居然做出这种蠢事（各位有兴趣的话可以试试看在超音速之下
打开窗子会有什麽事发生），螺丝被家人抓回去钉在座位上
而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕，锁在一根柱子上
这时在驾驶舱中，雷达官惊恐的大喊＇前方有飞碟朝个航道飞过来！?
＇左满舵！＂机长大叫，但是慢了一步，飞机的右边机身已经和飞碟擦过
飞机上的乘客都感受到了这股震动
＂安全士官！＂穿著红色制服的安全士官跑过来＂报告损失状况＂
＂右边五个防火装甲全毁，在原本的设计之中，只要损毁在四个以下还没问题
但那时设计师根本没想到会毁掉五个＇安全士官无奈的说＇铁达尼号会坠机，
而更糟的是，我们的咖啡喝光了＂＂该死！我早告诉他们要多准备一些备用咖啡的！?
座舱长正企图稳定乘客的情绪＇各位请听我说....我们的机身受了点小擦撞，
而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降＇
＇你还有没有隐瞒什麽更糟的事！＂一名乘客大声质问
看著秩序井然的众人，坐舱长深呼吸一下＂我们的咖啡喝光了＂
顿时全机陷入暴动状态，恐怖份子乱开枪，ＭＩＢ干员和一只大蟑螂打了起来
一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相掐著对方的脖子，一大堆奶油派朝著比尔盖兹飞过
去.....
在外面的观赏用走廊，大家抢著逃生用降落伞，＇妇孺先用！＇座舱长击昏一名
帝国暴风骑兵後後，拿著他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士，
这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了，她递给螺丝另一套伞包＇再见了，妈＇螺丝突
然
往後跑，Ａ愤怒的抓住她，说＇我说不准......＇但他马上被柔道红带的螺丝摔了出
去
螺丝冲到三等舱的位置，门已经被锁死了，所有乘客愤怒的对空服员大骂
螺丝从後门溜进三等舱（显然没有人发现有这个门）
拿起被ＭＩＢ击碎的大蟑螂的脚，用力的朝捷克的手铐打下去
＇碰！＂＂啊～～～！你在打哪里啊！＂＂对不起，我再来一次！＂
经过十次的失败後，螺丝终於打烂了捷克的手，这时他们才发现钥匙还插在手铐上
显然座舱长刚刚根本忘了拿走。
到了门口，门还是锁得紧紧的，＇Ｂ！对不起了！＂
捷克和螺丝两人合力把Ｂ台起来当成撞门槌，把门硬生生的给撞了开来
所有人狼狈的逃到走廊，这时Ａ愤怒的看著捷克和螺丝?
突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲，头戴黑面具的乘客，拿起对方的光剑
朝捷克冲了过去，＂使用原力，捷克！＂突然有一阵声音传入捷克的脑中
他启动了原力加速和原力跳跃，溜出Ａ的攻击范围（玩过绝地武士的都知道）
＂可惜我还不会原力抓取，不然倒下的一定是他！＂捷克气喘嘘嘘的拉著螺丝跑向机
尾
途中看到一个摇滚乐团在演唱＇好像没有人在听我们表演＇在匆忙的跑步中
这是他唯一听到的话
到了机尾，已经慢了一步，所有降落伞都用光了，而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海
面
两人抱在一起，捷克看看四周＇这是我们第一次见面的地方＇＇对啊，显然无论你当
时
有没有阻止我，结果都依样＇
轰！！！！！！！！
铁达尼号撞到海面上去了，大量的海水冲进驾驶舱，机长带著无奈的叹息看著四周
＇我不应该把我最喜欢的马克杯带来的＇他拉著副驾驶，安全士官带著雷达官
四个人一起游了出去
＇一千五百人，只救活了六个＇螺丝哽咽的对媒体记者说
＇总共有一千五百人跳伞出去，但是风向失误，一部份人飘到鲨鱼出没区
一部份人飘到水雷区，一部份人飘到百幕达三角洲，一部份人在半空中就冷死了
一部份人飘到巴格达，而这时美军正在空袭＇
捷克抱住螺丝＇只有六个人飘到台湾去，他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡客逮捕
了
因此没有遭到被砂石车撞死的命运＇他叹息的说
两人的婚礼在秋季举行，当他们到达机场时，螺丝温柔的对捷克说
＇亲爱的，我知道你并不信邪......不过你为何要买中华航空的机票呢？＂
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***** Women *****
女人
If you kiss her, you are not a gentleman
如果你亲她，那你就没有绅士风度
If you don't, you are not a man
可是如果你不亲她，那你就不算男子汉！
If you praise her, she thinks you are lying
如果你赞美她，她会认为你只是在奉承她
If you don't, you are good for nothing
但要是你不赞美她，那你就一无是处了！
If you agree to all her likes, she is abusing
如果你对她的话完全同意，那她就会　的像二五八万
If you don't, you are not understanding
要是你不同意，那就表示你根本不了解
If you make romance, you are an 'experienced man'
假如你把气氛控制的很浪漫，你就一定是情场老手
If you don't you are half a man
如果不是，那你根本还不够成熟
If you visit her too often, she thinks it is boring
如果你太常去找她，她会觉得烦腻
If you don't, she accuses you of double crossing
但是如果你不去找她，她会责备你欺骗她的感情
If you are well dressed, she says you are a playboy
你要是穿的帅一点，她会说你是花花公子
If you don't, you are a dull boy
穿的破烂点，那你又是笨头笨脑的家伙
If you are jealous, she says it's bad
如果你吃醋，她会说这样是不对的
If you don't , she thinks you do not love her
可是如果你完全不吃醋，她又会认为你根本不爱她
If you attempt a romance, she says you didn't respect her
你如你试图对她调情，她会认为你不尊重她
If you don't, she thinks you do not like her
但要是你一直规规矩矩的，她又会觉得你不喜欢她
If you are a minute late, she complains it's hard to wait
你若是迟到一分钟，她会抱怨等的多累多苦
If she is late, she says that's a girl's way
要是她自己迟到了，她会说女孩子约会迟到是理所当然的
If you visit another, she accuses you of being a heel
如果你去找你的朋友，她会说你像跟屁虫
If she is visited by another, 'oh it's natural, we are girls'
如果是她，她会说"喔，这很自然啊，女孩子都是这样"
If you kiss her once in a while, she professes you are cold
如果你飞快的吻她一下，她会到处说你这人很冷漠
If you kiss her too many, she yells that you are taking advantage
如果你吻太多了，她会大叫说你吃她豆腐
If you fail to help her in crossing the street, you lack ethics
如果你过马路的时候没有照顾她，那你这人缺乏道德
If you do, she thinks it's just one of the man's tactics
要是你小心照顾她过马路，她又会说这是男人的花招
If you stare at other, she accuses you of flirting
你若是凝视某个女人，她会指责你是到处对女生调情
If she is stared by others, she says that they are just admiring
如果是其他男人瞪著她看，她会说他们只是欣赏而已
If you talk, she wants you to listen
如果你跟她说话，她希望你只要听就好
If you listen, she wants you to talk
如果你只倾听，她又要你跟她说话
Oh God! you created those creature called "WOMAN'
上天啊，你创照了这些叫做女人的生物
So simple, yet so complex
既简单又复杂
So weak, yet so powerful
如此柔弱，却又如此强悍
So confusing, yet so desirable
让人又恼又爱
"O LORD, tell me what to do. AMEN"
神啊，请告诉我该怎麽做。阿门！

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接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽?
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,
　　　　 但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体
生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构
公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转
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所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.
所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.
所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.
所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.
所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.
所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.
所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.
所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.
所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.
所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,
所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.
所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.
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女人是非常好奇的动物。而男人要是没有妥善地回答她们的问题
，可能一场世界大战就爆发了。在这提供你五个难题的答案：
1. 你在想什麽？
2. 你爱我吗？
3. 我看起来胖吗？
4. 你觉得她比我漂亮吗？
5. 如果我死了你会怎麽样？
为什麽这些问题会难以回答是因为你要是没有妥善的回答就可能
导致争吵或离婚。（备注：妥善的回答 = 绝不能老实的回答）
例如：
1. 你在想什麽？
正确的答案，当然是：『亲爱的，对不起我不该这麽沉默，我只是在
想你像这样一个美好、善解人意体贴、聪明、又美丽的女子而我是如
此的幸运竟可以遇见你。』
很明显的，这些话和男人脑中想的绝对没有关系，他想的无非是这五
件事之一：
A. 篮球
B. 足球
C. 你怎麽这麽胖.
D. 她比你漂亮多了.
E. 如果你死了他要怎麽运用保险费
另一个问题也只有一个正确的答案但却有许多错误的答案：
2. 你爱我吗？
这个问题的正确答案当然是：『当然！』
如果你要更完整的回答的话，你可以说：『是的亲爱的。』
错误的答案包括：
A. 我想是吧.
B. 如果我说是的你会更高兴吗？
C. 那要看你对"爱"的定义了.
D. 那有关系吗？
E. 谁？我吗？
3. 我看起来胖吗？
正确的回答当然是直截了当的说：『不，当然不胖！』
然後迅速离开那里
错误的答案包括：
A. 我不认为你胖，但我也不认为你瘦
B. 和谁比呢？
C. 你胖一点比较好看
D. 我也胖了啊.
E. 你可以再说一遍吗？我刚刚在想你的保险计画.
5. 如果我死了，你会怎麽样？
正确的答案是：亲爱的，如果你死了，生命对我来说就
不再有意义，我会撞第一辆向我开来垃圾车自杀！
这可能是其中最愚蠢的一个问题了，你可以从下列愚蠢
的对话中看出：
『亲爱的，』老婆说：『如果我死了你会怎麽样？』
『为什麽？亲爱的，我当然会很难过，』老公回答。
『你为什麽问这种问题呢？』
『你会再娶吗？』老婆又问
『不，当然不会，亲爱的』老公说。
『你不喜欢结婚吗？』老婆说.
『我当然喜欢啊，亲爱的』他说。
『那你为什麽不再婚呢？』
『好吧，』老公说，『我会再结婚.』
『你会？』老婆说，有点受伤害的样子。
『对』老公说。
『你会让她睡在我们的床吗？』停了一会儿老婆又说。
『会吧，我想大概会吧。』老公说。
『喔』老婆自尊受损的说：『你会让她穿我的衣服吗？』
『应该会，如果她肯的话』老公说
『是吗』老婆冰冷的说道：『那你会把我的照片拿掉换上
她的罗？』
『对啊！应该这麽做，』
『这样吗？』老婆跳起来说：『那我想你会让她用我的高
尔夫球具罗？』
『当然不会，亲爱的，』老公说：『她是左撇子。』
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　　　　一、牧师的驴

从前有个牧师，想为自己的教堂筹款，听别人说赛马特别能嫌大钱。于是乎他就决
定买匹马来试试参赛如何。可是，当地拍卖场的马价实在是太高了，他口袋里的银
子可不多，结果最后只买下了头驴。他心头核计了一下，心想这驴既然都已经买了
，那好歹还是拿这头驴当马赛试试运气吧。谁想大大地出乎他的预料，这头驴居然
跑了个第三名。第二天，赛马场的消息板大书：

　　　　ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ　ＡＳＳ　ＳＨＯＷＳ

这牧师为这头驴非常高兴，于是他再一次拿它去参赛，这次可不得了，这头驴一下
夺了个冠军。第二天，镇上的各大报竞相报道：

　　　　ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ　ＡＳＳ　ＯＵＴ　ＩＮ　ＦＲＯＮＴ

这事儿让本教区的红衣主教听说了，主教非常担心牧师这样的抛头露面会给教会乃
至整个教区带来无数的负面影响。所以，主教下令让这个牧师别再拿这头驴赛马。
哪知这回报纸上却又说：

　　　　ＢＩＳＨＯＰ　ＳＣＲＡＴＣＨＥＳ　ＴＨＥ　ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ
　　　　ＡＳＳ

主教一看，更是吓坏了。这还得了！于是主教下令，干脆让这个牧师把这头驴拿去
处理算了，省得日后添乱。牧师出于无奈，只好把这头驴送给了附近修道院的修女
们。没想到，第二天镇上各报在头版头条，争相报道：

　　　。危眨巍。龋粒印。拢牛樱浴。粒樱印。桑巍。裕希祝?
主教听说，吓得心脏病发着，昏了过去。救活过来后，主教告诉修道院的修女，无
论如何得把这头惹事儿的驴给扔了。修女没有办法，碰巧有个农夫正想买头驴，就
花了十块钱将它从修女那里买走了。这还没完，报子这回就声称：

　　　　ＮＵＮ　ＰＥＤＤＬＥＳ　ＡＳＳ　ＦＯＲ　１０　ＢＵＣＫＳ

结果次日，教区为红衣主教的瘁然仙逝发了一个沉痛讣告。

（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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　　　　二、修女的心愿

三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣?彼得站在那里
恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣?彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间
的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，
最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣?彼得
最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都
有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣?彼得
特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们
的愿望。

三位修女听罢圣?彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热
泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣?彼得解释说，你们过去为了上帝的事
业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人
，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人
的生活，怎么着都不算过份。

第一位修女想了又想，最后告诉圣?彼得说，她想去拉斯维加斯的Ｒｉｖｅｒａ的
表演厅作那个著名的舞女，圣?彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女
去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星
艳星玛多娜过过瘾，圣?彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。

轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。
圣?彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要
知道，圣?彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可
是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不
也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不
能满足。

这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣?彼得，她想成为佛吉尼亚
?皮帕丽尼（Ｖｉｒｇｉｎｉａ　Ｐｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣?彼得骋勺约?没听清
楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣?彼得觉
得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往
今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照
这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣?彼得实在没办法，只好厚着脸皮下
问，想知道这个佛吉尼亚?皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉
尼亚?皮帕丽尼是谁。圣?彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是
从哪儿听来的这个名字？

修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发
黄的剪报来，圣?彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻
的大标题用斗大的字写着：

ＶＩＲＧＩＮＩＡ　ＰＩＰＥＬＩＮＥ：
ＬＡＩＤ　ＢＹ　ＨＵＮＤＲＥＤ　ＭＥＮ　ＩＮ　ＯＮＥ　ＤＡＹ

（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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　　　　三、最后的报应

三个男人，死后一同到了天堂门口。圣?彼得在那里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升
入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”

圣?彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子极为不忠。好在晚年有所
收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”

圣?彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花
惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”

圣?彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，
恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依
斯超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”

三人刚要离去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地
问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？”

那人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边在用一个ｓｋａｔｅｂｏａｒｄ！

（译者：渔夫）

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　　　　四、母以子贵

四位年青的母亲，从产房下来后，各自抱着自己心爱的儿子，躺在病床上。每个人
心中无不荡漾着幸福的感觉，不免各自在心中为自己心爱的儿子的未来，遐想联翩
。过了一会，其中一位终于忍不住内心的得意之情，开口打破了沉默。

“我的儿子”她自豪地说，“将来长大后，一定会成为一名城里颇负名望的的牧师
的，每当他从街上走过的时候，人们都不断向他恭恭敬敬地向他致以问候：‘Ｇｏ
ｏｄ　ｍｏｒｎｉｎｇ，　Ｆａｔｈｅｒ’蛘摺牵铮铮洹。幔妫簦澹颍睿铮铮?，　
Ｆａｔｈｅｒ’。我会为有这样的儿子，无限自豪的。

第二位母亲听罢这番话，想了又想，也开口说：“我的儿子以后会作红衣大主教的
，当他每次到城里去巡视的时候，人们见到了都会毕恭毕敬地亲切称呼：‘Ｇｏｏ
ｄ　ｍｏｒｎｉｎｇ　ｙｏｕｒ　Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’或者‘Ｇｏｏｄ　ａｆｔ
ｅｒｎｏｏｎ　ｙｏｕｒ　Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’。作为红衣大主教的母亲，我会
为他感到骄傲无比，我也会为此得到教区人民的尊敬。

第三位听了这两位的话，怎么能甘心示弱？于是说：“我的儿子会非常的与众不同
，你们没看他现在刚生出来就福相无让矗克院蟪ご罅耍欢ǖ借蟮俑宰鹘袒实?！今
后无论他走到全世界什么地方，成千上万的人们都会聚起欢迎他大驾的光临，
人们都会对他顶礼膜拜，高呼：‘Ｂｌｅｓ蟆。恚濉。铮酰颉。龋铮欤椋睿澹?ｓ
！’或者‘Ｓａｖｅ　ｍｙ　ｓｏｕｌ　ｙｏｕｒ　Ｈｏｌｉｎｅｓｓ！’。没
有什么能比得上成为教皇的母亲的光荣的！

前面两位母亲听了这话，当然觉得自愧不如，哑口无言。但这颇让第四位大不服气
，心想一定得压住她们才成。于是她在那里冥思苦想、绞尽脑汁半天，最后终于开
口道：“我的儿子才跟你们的不同，他长大以后，一定头上流脓，脚底长疮，还会
生一对斗鸡眼、塌鼻梁、缺嘴巴、大歪脸，还会瘸腿、断胳膊。无论他走到哪里，
人们都会大声地惊呼：“Ｏｈ　ｍｙ　Ｇｏｄ！”。

（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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　　　　五、排长队

戈尔巴乔夫的“改革开放”新政以后，人们的日常生活可仍没有太大的起色和好转
，反而买东西的队倒是越排越长。可不，这家靠近红场的店刚到了一批伏特加，平
时嗜酒如命的苏联人立马蜂拥而上，排队抢购。

站在队伍最后的一哥们望着这长长的队伍，实在有些不耐烦起来，这么冷的天儿，
鬼知道等这队轮上他的时候，还有没有自己的戏，不免破口骂了出来：“他奶奶个
熊！这队也排得太长了点，斯大林、赫鲁晓夫在台上的时候，帝国主义封锁我们那
阵子，俺们也没这么惨过！这戈尔巴乔夫不是个东西，你丫等着，老子到克里姆林
宫来一枪把你丫给宰了！”

他让旁边的一哥们替他守着这位置，然后就骂骂咧咧地朝克里姆林宫走去。

大约一个多钟头的时辰，这哥们终于垂头丧气地从红场那边回来了，一旁的苏联人
都无不好奇地问：“怎么样？你到底有没有宰成戈尔巴乔夫哪？”

这哥们一脸的没有好气：“他妈拉个巴子，那边排的队比这边还不知还要长好几倍
！”

（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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　　　　六、勃列日涅夫的谜语

勃列日涅夫在台上那会儿，人们普遍的印象是他整个儿一个大笨熊，不过老实讲，
他倒也真不算傻，起码不象看上去那样，要不然也就坐不到克里姆林宫的第一把交
椅了。其实，他还颇喜欢动脑筋的，经常还给身边工作的同志引用中国谚语“脑筋
不动要生锈，人不吃肉就要瘦”来教导他们，不但如此，他特别喜欢猜迷，说这是
养成动脑筋好习惯的好办法。勃列日涅夫而且以身作则，还号召全体在克里姆林宫
工作的人员，天天互相出谜猜谜，一时间，克里姆林宫全体动员出好谜猜好谜，那
盛况空前的，远不亚于毛儿席号召全中国人民每天作广播体操。

一天勃列日涅夫在克里姆林宫的走廊上，正好撞上了克格勃头子安德罗波夫。那时
，勃列日涅夫年事已高，正在物色接班人，安德罗波夫早就打好了黄袍加身的如意
算盘，所以决定一有机会就尽力讨好勃列日涅夫，时下不是正在进行猜谜运动么，
于是安德罗波夫就借机跟他套磁儿。

“勃列日涅夫同志早上好！我有个好谜语，看你猜不猜得出？我爹的儿子但又不是
我本人，这会是谁？”安德罗波夫一脸媚相。

“嗯…………”，勃列日涅夫绞尽脑汁就是答不上来，“这条谜倒挺有水平的，算
了！我猜不上来。”

“我兄弟！”

勃列日涅夫一听，果然有理，非常欣赏，夸奖了安德罗波夫几句聪明，说以后这第
一把交椅可以考虑由他接着坐。安德罗波夫喜不自胜兴高采烈地走了不题。

再往前没走多远，勃列日涅夫又碰上了前来汇报工作的戈尔巴乔夫，他不禁有些忍
不住现炒现卖，把刚从安德罗波夫那儿听来的谜语拿来在戈尔巴乔夫面前卖弄一番
。于是他问：“米哈依尔，你来听这个谜语如何？我爹的儿子但又不是我本人，这
会是谁？”

没想到这戈尔巴乔夫整个儿一犯木，张口结舌竟答不上来。

勃列日涅夫顿时得意非凡地大叫：“哈哈，你真他妈笨！连安德罗波夫的兄弟都不
知道！”