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因小失大
列车员剪票时发现 ,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏
格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.
此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您
跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战
兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约
翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天
不在家，我可以在来？”
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！
他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，
可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。
”老板说。
打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，
生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，
热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，
以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
一架飞机飞过一个精神病医院...
突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:＂你为何笑得那麽开心啊??＂
只见他说:＂他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈......＂
客人:
「你把我的头发理成这样.我要怎麽出去啊」
理发师:
「没关系.本店兼售帽子和假发」
司机:
「嫌我车开不好.真是岂有此理!我干这行已经十年啦.
乘客们从没说过一句对我不满的话!」
客人:「是吗?请问你开什麽车?」
司机:「灵车!」
一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球 。由牧师起球 ，牧师很高兴的用力一挥 ！挥
空！
这时牧师就随囗骂了一句：「他妈的！上帝！」
修女就提省他不可骂上帝！牧师：「是的。」
牧师再挥一次... 又挥空... 也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！
牧师又再度挥一次... 又挥空... 也就又再骂了一句！
这时情天霹雳 ！ 一阵雷把修女打死了...
接着传来一声「他妈的！打错了！」
随机应变
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，
这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失
灵了。」
「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我
们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」
数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。
「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」
女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」
经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的
时候再转给我吗？」
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里
走出来。
局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」
警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰
箱和四个电吹风了。」
士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」
指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」
士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」
指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」
上帝:「一秒钟!」
信徒:「那一千万元呢」
上帝:「那只不过是一毛钱」
信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」
上帝:「再这等我一秒钟!」
有两个男人和一个美女，沉船後游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然後赢了的那个占有美女；
如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然後他们自己搞在一起；
如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。
公主在城堡中沉睡?00年後, 终於来了一位王子. 王子看到公主後,
俯身下去吻了公主一下. 於是魔咒解除, 公主醒了过来, 骄羞地看着王子.
王子松了一囗气, 说:"感谢上帝, 祖姑婆您总算醒了....."
一辆车停在边境
一个海关人员上前查阅那人的护照
"你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗"
那人看了他身边的女人一眼後...细声悄语地对那海关人员说
"你若能证明她不是我太?..我愿把她送给你"
一位牧师来到即被刑罚的犯人前说..
"我来告诉你一些上帝的话"
犯人毫不客气地说
"我不需要你 再过一会儿 我就要去直接见到他老人家了!!"
一个顾客对画家说:
「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」
画家说:
「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」
「十年!!不可能..」
「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」
妻子怀疑先生有外遇..请私家侦探跟踪他
以下是侦探提供的报告..
「今天下午..你先生到过一家美容院.一家时装店.一家茶店」
「他一定有不轨行为」
「不..夫人.他在跟踪你」
杰克在阅兵典礼中正步前进..
穿过检阅台时..他母亲喊道:
「那麽多的士兵..只有我儿子的步伐没错」
享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?
鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是 不满意.
享利:她怎床宦?
鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我:"真该死,又喝个 半醉!"
一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在
爆炸之前，给我先来一杯。”
接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”
一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的 兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”
“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有
钱可以付给你。”
ALL: 女仆:"小菲斯,你拿铁锤干什么?" 菲斯:"锤钉子."
女仆:"不要锤,当心锤着了手." 菲斯:"不要紧,你的儿子他拿着钉子."
一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她
去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两 个人一同
来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出
来了.丈夫问道:"在点好转了吧?""没有大变化,"夫人
说,"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在
靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......"
母亲节之夜.妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁.玛
丽走进来说:"妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一
下吧......"母亲听了,甚为感动.但玛丽接着又说:"留 到明天再洗好了!"
母亲对儿子说:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎."
儿子欣然答?"好的.不过,我们的邻居答应我,要是不弹
琴的话,给我两个法郎呢!" ...
主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她
对在楼下看书的小儿子说:"如果肉店有人来收账,就
从我的钱包里拿两元给他." 刚好牧师来访,小儿子说:"妈妈,有人来了."
"给他两块钱,"主妇说,"告诉他,我不喜欢他那里 的舌头." ...
妻子:"我想给小狗起个名字叫'拜伦',母亲说这
样会侮辱了这位诗人,后来我想把你的名字改给它, 母亲又说不好."
丈夫:"你的母亲真好." 妻子:"她说这样会侮辱了小狗."
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:"救命
啊!救命啊!我不会游泳啊!"
"这有什么了不起的!我也不会游泳,"那个男人大
声回应说,"可是我并不象你那样大喊大叫."
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要 多少钱.
"在凉台上喝是两法朗,"服务员答道,"如果您在柜
台旁边喝,交一个半法朗就够了."
苏格兰人想了一会儿问:"要是在柜台旁单腿站着 喝呢?"
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.
"我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛
病,你也有办法告诉他有什么毛病."妻子对丈夫说.
"那算什么,"丈夫显得很得意,"我的成功是因为
我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病."
太太对米切尔说:"今天早晨我在闹市区碰见一个
家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,
骂我,甚至恐吓我." "你是怎样碰见他的?"米切尔十分关切地问她.
她理直气壮地说:"我开车时他撞了上来了." ...
拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法（即:印
度一种神秘的宗教哲学,相信能用默坐思维和刻苦修
行的办法获得超自然的力量____译者注）酒.过了几
天,医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱?
____大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒.
护士对产妇说:"您丈夫打来电话,问是生了儿子还 是女儿?"
"请您问问他,难道还会有第三种可能吗?" ...
“我是来给钢琴调音的，先生。”站在门前的人说。
“可是我并没有请人来调音啊。”先生说。
“是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我 来的。”
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光.父亲生气地说:"
不应该这样,我的儿子.这酒对你来说是太浓了,含有11度 的酒精."
"这没什么,爸爸.才11度,当我发烧时,39度我也挺隹了." ...
律师的儿子回家迟了,邻居问他:"你回家 迟了,会挨你爸爸打吗?"
"不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母
亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪."
父亲:昨天去作客,你妈说你不懂事,只顾自己吃, 那多难看?
儿子:我见你喝醉了,就想多吃一点. 父亲:为什么?
儿子:多吃点才有力气扶您回家呀!
父亲:"女儿们,你们真使我感到厌烦,整天尽听到
你们议论衣服.你们不能谈点更高尚的一点东西么?"
女儿:"好的,爸爸.我们现在就谈帽子.
....." 房东对欠了几个月租的房客说:
"这了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金减掉一 半好了."
"好吧,为了投桃报李,"房客响应说,"我自己也减 掉另一半."
一名顾客对帽店经理嚷道：
这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴
您怎么把它戴在头上呢？”经理回答。
邻居的狗生了一窝小狗.邻居的丈夫非常讨厌这
些小狗,想将他们卖了,但就是卖不掉.邻居丈夫因此 常常发脾气.
不久,邻居登出了广告:"我丈夫说小不走他就走.
小狗肥胖可爱,血统纯正.我丈夫则肥粗鲁,血统不纯.
两者任君选择.---5弄18号房主"
天气预报说有飓风,大雨已经在下,医生家的电话
铃响了.打电话的人说,他的老婆病了,急需诊治.医生
说:"我很愿意来治病,但车子在修理,你能来接我吗?"
对方停了一会儿,然后怒声怒气地说:"怎么?在 这种鬼天气里去接您!"
小偷正在一个人口袋里掏钱,被 那人发觉了.
"喂!你在我口袋里摸什么?" "嗯,对不起,我想找火柴."
"难道不能向我要吗?" "哦,我实在不好意思只问你要一根火柴."
妻子睡眼惺松地问丈夫:
"你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂 钟刚好打两点." "挂
钟是打了两下,亲爱的,"丈夫回答,"它本来是
应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过 去了."
有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋
头写即将要做的报告.这时从花园传来了儿子的高叫声.
"爸爸,爸爸,往窗户外看一看!"
"多么讨厌的孩子,"他丢下报告,埋怨说."哈里,你要
什么?"他从窗户探出道.
"什么都不要,爸爸,"小儿子回答说,"汤米.帕尔金斯
不相信我说的你脑袋上一根毛也没有.
“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样
－我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”
商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对
本店的牛油有这样好的印象。”
“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈
妈正设法使他们下次不敢再来。” ...
屡教不改的罪犯,因偷盗又给抓了回来.
法官对这个家伙斥责道:"亏你干的好事!"
"是的,先生.您说得对极了.要是没有我,你们的 侦探早就失业了."
老板走进办公室,发现杜朗先生正仰着头,拿着一
瓶酒,咕呼咕呼直往嘴里灌. 老板:"怎么,杜朗,您在上班时间喝酒?"
"对不起,老板,这是纪念最后一次加薪二十周年." ...
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看
到豹子笼旁挂着"油漆未干"的牌子时,不禁惊奇地叫起
来:"噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!"
一家人打得正热闹.警察听到声响,急匆业嘏?过来,用力敲门.
一个暴恕的女人来开门.警察问她:"太太,你们 户主是谁?"
女人喘着气说:"等会儿告诉你,我正和丈夫决定 这件事!"
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受
审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏
时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤
地对法官道：“哪有这样的事？”
法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发
雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！”
过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，
不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚 吧。”
那人答：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的
话，我还有一句话要说。” ...
两个人喝洒过多了.有一个口齿不清地说:"现在我
看所有东西都是双层的."另一个赶快从袋里掏出一张
一元的钞票,说:"这是我还你的两元钱."
“玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习 惯改正过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：‘是
约翰吗？’当然，你知道，我丈夫的名字是杰克。”
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.
这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈
说:"妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为
什么总要干涉我的婚事呢?!"
有三个人一起去猎熊,在一间小屋里过夜,都竞夸 说自己是个好猎手.
第二天清早,其中一个悄悄溜了隼?想立个头功.
过了一会儿,他果然遇到一只大熊.他吓坏了,扔下枪就
熊在后面紧追,到了小屋门口,他腿一软跌到了,熊
冲上来,正巧扑个空,却冲进了屋子.
这个人脑子反应倒挺快,立即爬起身,从外面把门
锁上,叫道:"伙计们,这是我捉的第一只,你们去剥它
的皮吧,我现在去捉第二只!"
一位妇女匆匆走进一家商店.
"五分钟前,我的儿子到您的商店买了一磅果酱,可
是分量不够.这个,怎么解释?"
售货员非常有礼貌地答道:"请你回家称称您的儿子." ...
达玛带着儿子来到动物园,他们站在水池边."看
见了吗库尔特,这是鲸鱼."
"请原谅太太,这是鳄鱼."丫在他们身旁的工作人 员更正说.
"不对这就是鲸鱼" 正这时,那水中的动物爬到了岸上. "呶!这您
该怎么解释呢?"工作人员更正说 有些
得意了,"要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的."
"吸说!你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗?"
两个酒鬼在一起间聊.----我真该死!我酒后失言把
我以前曾经结过婚事告诉了我老婆.
----我更该死!我酒后失言,把我计算将来再结一次
婚的想法说了出来,让我老婆听到了.
一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会.为避免
他喝酒过量,在宴会进行到一半时,司令员指着餐桌中央
说:"小伙子,你看清了桌上这4只杯子吗?当你感到它是
8只时,你就巳喝到了限度." "但是长官,"军官辩白说:
"这明明只有2只杯子呀!"
丈夫:"最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章,
于是我就下了决心......" 妻子:"再也不抽烟了?"
丈夫:"再也不读那类的文章了."
伯母: "吉米这次历史不及格?" 母亲:
"很遗憾,一点儿也不好.但这 不能怪他,他们问的全是这可怜的孩子出
生以前的事."
"您想说,您是由于忘性,才把自己的妻子从
二楼窗户上推出去的?"法官问被告.
"是的,大人,"那人垂下眼睛,回答说,"从前
我们住在一楼,我完全忘记,我们搬家了......"
一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试.晚上,
非常高兴地回到家里. "喂,考试通过了吗?"他父亲问.
"爸爸,你可以为我自豪,今天是口试,而我一句话也 没说!"
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊
奇地问：“怎么，要改行做时装？”
“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝 在什么地方。” ...
两个矿工合作拉煤,布森在前面拉,亚当在后面推,
拉到一个山坡前,亚当见布森不使劲,就说: "你用劲拉呀!"
布森回过头,没好气地说:"谁说我没用劲?你看,我 把绳子都拉弯了." ：
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日
礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六
岁生日，你想要什么？”
祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”
过路人往戴着墨镜的瞎子的盘子里扔了一枚硬
币.过枚硬币从盘子里蹦出来,滚在人行道上,可是
戴墨的人迅速追上了它. "我还以为您是个瞎子呢."
"不,我不是原来在这儿的那个瞎子."
他回答说,"他在看电影,我来顶替他." ...
"我有三个女儿?希望顺顺当当地把她们嫁出去."
老头信赖地对一位陌生的年轻人说,"我已经攒了不少钱,因此她
到丈夫家不会不带嫁妆的.比方说,阿特丽丝,她二十五岁,她真
是个好姑娘.等她出嫁时,我要分给她一千美元.下一个是列尼丝,
她快三十五了,我准备给三千美元.乌玛四十岁了,谁要娶她,我给
他五千美元." 小伙子稍加思索,问老头: "您有没有年近五十的女儿?"
女士:"警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,
从那以后再没回来,你说我该怎么办?"
警察:"嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧."
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感 慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地
想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道: "怎么,不舒服吗? "
"昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且 还品尝了意大利的细面条."
"这有什么值得不安的?"我说. "今天起来,我发现我睡裤的 带不见了
"医生,我们小乌拉尔把我的铅笔头吞下肚里去了."
"对不起,夫人,我正在排队给汽车加油,起码也得一
个半小时之后才能到府上去."
"我的上帝,一个半小时?这可怎么办呢?"
"那只得请你暂时先用钢笔了."
一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生
说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你
却不给我检查，这是为什么？”
医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰
我给你开处方。”
有个卡布洛沃人的儿子想学内科.
"你真笨!"父亲骂道:"还是去学牙科吧---人只有
一颗心,可是牙齿有三十二个呢!"
"夫人,您还记得我吗?三个月前您把一套旧西装
施舍给我.我在那套旧西装里找到了五百法郎."流浪 穷汉对贵妇人说.
"你是想把钱还给我吗?" "不,那倒不是......我是想知道,您还能不能找
到那样的旧西装?" :
有一次,一个熟人到阿瑟家里做客. 他已经住了两
三个星期,但还没有走的意思.
最后,阿瑟只好问他:"你难道就不想你的妻儿老小 么?"
"你说对了,我今天就给他们写信,让他们赶快动身 到这里来."
夫妻俩争吵得很厉害时,妻子便出提出建议:"我
有两个方案可以结束这场争吵.一个是,要么我们都 承认---我是对的."
"另一个呢?"丈夫问. "要么我们都承认---你是错的."妻子坦然地说
出第二个方案.
小汤姆喜欢提问题,有一天,他又问了爸爸一个问题
,他爸爸不知怎样回答,便说:"别问我那么多问题,今天你
差不多问了一百个问题了.我小时候问我爸爸的问题,加起
来还没有你今天问的一半呢!"
"喔,对啦,爸爸.您当时如果多提些问题,也许你就能更
多地回答我的问题了."小汤姆说.
一个女人向法庭请求离婚.
"噢,大人,"她哭诉道,"他用所有的碗碟掷我,他 用许多方法虐待我!"
"那么,事后他对这种行为有否表示过歉意或 懊悔吗?"法官问道.
"不,大人,在他能够说话之前,救护车已经把他 弄进医院去了."
卡尔松说:"我不明白这所医院究竟在干什么.当
我躺在这里时,一个医生说我得的是阑尾?而另一
位医生却坚信我得的是胆结石. "那这一切是怎么结束的呢?"
"他们用币的正反面打赌,结果却割掉了我 的扁桃腺."
在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:
"在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,
我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!"
"请原谅,夫人.如果真有这么回事的话,那么,在
科学如此发达的今天,这也不是不可能的:我想,或许
那头大象曾经成功地镶过一只假牙....
在售票处. "我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了!"
一名买票者不耐烦地说. "那算不了什么,先生.要知道
我坐在这个窗口旁 已经足足有三十年了."售票员说.
彼埃尔给父亲写信:"亲爱的爸爸,我很不好意思
地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱,
但怎么也得给您发信,因为它已写好了." 最后,
他又写道:"我向您要钱感 到惭愧,但已晚
了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉."
三天后,他收到了父亲的回信:"亲爱的彼埃尔,别
为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信 丢掉了."
法官训诉被告说:"你不但偷钱,还拿 了人家的表, 戒指和珍珠."
被告说:"是的,法官先生.人们不是常说:'光有钱 并不会得到幸福'吗?"
法官怒斥被告:"我担任这个地方法院当法官当了
整整二十年,已经在法庭上见过你十七次了,难道你不 觉得羞耻吗?"
被告:"你在这干了二十年,还不能升官,你觉得羞 耻吗?"
史密斯：“你从报上剪下什么？”
琼斯：“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查 了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”
"亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地,"一位女
士在宴会上炫耀说,尽管她还从未离开过美国,"那魔术
般的神秘和不可思议,简直美妙得令人难以置信!尤其
是中国,可真是亚洲的一颗明珠!"
"亚洲的塔是什么样子?"坐在她旁过的一位先生问 道,"您见过吗?"
"岂止见过?亲爱的,我还同他们一道吃过午饭呢."
"侍者,你来看,你们这酒里怎么漂着根白头发?"
"先生,从这一点上,您完全可以验证,我们的酒 是陈年老酒."
"我的老婆是个贪得无厌的女人." "怎么回事?"
"星期天,妃向我索要五元;星期一,问我取三元;
昨天索要二元,今天又要索要一元." "她要这么多钱干什么?"
"我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!"
司机:"喂,先生,你没看见那张'请勿吸烟'的宣传 标语吗?"
乘客(香烟在手):"看到了,可我都给你们给弄糊
涂了.这边上不是还有'请穿美人鱼牌胸罩'的广告,
难道我也要听它的也穿吗?"
一个医生正在给病人看病,他的护士闯进来,"对
不起,你刚治完的那个男人,一出门就倒在门前的台
阶上了,我们该怎么办?"
"把他转过身来,"医生回答,"站别人一看就知道他准备进门."
"我究竟得吃什么药才能入睡?"
"您试一试,临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶."
"可是,大夫,六个月前,您却建议我空着肚子睡 觉!"
"知道,知道,尊敬的太太,但从那时起,医学又 向前迈进了一大步."
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎
时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电
视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去 打猎。 ”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，
他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太
太穿戴用的饰物．金戒指．钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就
不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而
不惊醒我太太的？”
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地.结帐的时候,女
招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说:"先生,您这钱是 假的"!
那位先生抬起头,漫不经心地问:"你们这白兰地 是真地吗?"
美．英．德的三位海军上将正在热烈的讨论什么 是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见
解。他叫来一个水兵，板着脸说：“听着，我命令你爬
上三百米高的旗杆，行三次礼，然后从上面跳下来。”
“什么？你疯了！”水兵愤怒地盯着上将，大声咆
哮，“你让我找死吗？还是阕约荷先グ桑 ?“瞧，先生们！”那英军上将得意地说，
“对我们这
些司令官来说，这才是真正的勇气！”
在第一天值勤的时候,一个士被派到厨房来,中士
递给他一把刀,命令他削一大堆土 豆.
"喂,中士,"士兵奇怪地问,"在我们这个技术发达
的世界,部队里一定有削土豆的机器吧?"
"当然,"中士回答,"你正好就是那个最新式的机 器."
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常
常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物
常常不翼而飞。 有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星
期一送来的结果的星期五便送来了。他为防万一，放
烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开子上写的是：“请勿角摸。谋杀案证物。”
长期以来，ＢＩＬＬ ＡＴＥＳ辍学经商直至成为美国首富的佳话
被千家万户所传颂，却没有人能解释ＢＩＬＬ当初为什么放弃万人敬
仰的哈佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严
格证明：
已知：知识就是力量（ｋｎｏｗｌｅｄｇｅ＝ｐｏｗｅｒ）
时间就是金钱（ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ） 定理：功率 (Power) ＝
功（ｗｏｒｋ）／时间 或：时间 (time) ＝ 功 (work)／功率 (power)
利用已知条件得： 金钱 (money)＝功 (work)／知识 (knowledge)
即：做同样的功 (work)，知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难致富。
邻居:"你的儿子用石头掷我家的玻璃窗." 艾克:"掷中了么?"
邻居:"幸好还没有." 艾克:"那绝不是我的儿子.他是百发百中的."
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上,为了引起她
的同情,他便跪在地上,吃起草来. "啊,可怜的人儿,你在于什么?"
"太太,我饿极了,甚至准备吃草."
"这多么可怕啊!"她的眼睛充满了同情,"你能不能到我院子里来一下?"她稍微沉默了
一下,"我们那里的草长得比这里的更长,更多汁."
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