|
空中游戏
由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑
去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹，到外
面去玩！”
紧急措施
军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，
突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我
。”
握手之后
“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看法，人们
都说他太不道德，和他握手之后，都要数一下手指头。”
只大一天
妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”约翰：“噢，天
啊，爸爸只比我大一天！”
座位不同
"怎么啦,服务员,今天的饭菜怎么这样少?.昨天可是很多的!""先生,你昨天坐在
窗旁,街上行人都能看到盘中的饭菜呀!"
智慧与外表
晚饭后,丈夫问妻子:亲爱的,我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧,远不如自己
的外表.妻子回答道:因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子.
买件新衣服
一天,妻子买了彩禁票后,她对丈夫说:"亲爱的,如果彩票中了,我就给自己买一
件新衣服.""亲爱的,如果你没中彩呢?"丈夫问道."还用说么,那你就给我买一件新衣服
呗!"
同行
一名男子在餐厅吃饭,当他吃完要求结帐时,老板拿来的帐单让他大吃一
惊."3000元太贵了吧!"他说,"你们对同行应该打个折吧?"原来你也是开餐厅的?"老板
说."不是,我是抢钞票的".
需要
我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼
物.我举起手,说:"喏,你看我的手光秃秃的."当晚,我激动的打开礼物盒."生日快乐".
丈夫说.我打开看到一副园工手套.
醉汉
一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆出租车:"把我拉到华乐大酒店.""可是,先
生."司机说:"您不正在华乐大酒店门口吗?"醉汉嘟嘟囔囔地怀中掏出20美元扔给司机,
说道:"我警告你,下次不许开这么快."
山庄孤店
顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值１０元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍
者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”
单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
夫妻分工
托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也
管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”
“她管钱和我呗！”
用手搅拌
咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。女士幽默
地提醒他：“侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！侍者听后，赶紧又端
上一杯咖啡：“夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。”
摆脱忧郁
“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起
床、上班。总之，热情地去做每件事”。一周后，病人又回来了，看起来比过去更加
忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道“我满怀热情地起
床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
何处许愿
经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”
“飞机上。”“哦，那是空话。”
不再看我了
刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我是否不如以
前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。“现在人们只顾数钞票，
不再看我了呗！
确保无误
山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪
儿开始？”“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”山姆很奇怪：“看枪号？什
么？”“免得替别人擦了枪！”
听谁的
音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，有一个听众用颤音跟着他唱起
来。“真讨厌！”他的邻座忿忿地说。“你是在说我吗？”那人恶狠狠地问。“不，
我说这位歌唱家他干扰了我欣赏您的歌喉。”
欣赏电影
两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内
的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯
地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
找妈妈
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一
位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
吃了鸟的猫
“嘿，丹尼尔，”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：“
你家的猫刚才把我的小黄雀吃了！”“谢谢你告诉我，萨比娜，”丹尼尔
很有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”
洗鱼
妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹
尼尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什么
？”妈妈奇怪地问。“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回答。
老、小哥伦布
在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费.哥伦布之墓。“奇怪，"
一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”“啊，”多米尼
加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”
离婚的原因
“你为什么要求离婚．”法官问道。“因为我的丈夫又浪漫又多情。
”原告──一位妇女说。“许多妇女都渴望能的这样一位丈夫。”“她
们是的。”这位妇女反讥道，“这就是我为什么要离婚的原因。”
人尽其才
约真假来到介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一
个什么样的工作，他是那么不可靠”咨询人员想了想说：“让他去气象台
搞天气预报吧！”
扫兴
一名伦敦老太太的爱猫被困在树上，警察毅然相助，把猫救下。老太
太千恩万谢，旁观者也鼓掌致意。不料，在警察开车离去时，竟把猫辗死
了。
危急之下
一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“
我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：
“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些
问题呢？”
高招
一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把
水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”
闹钟
一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？”“先生
您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如
果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷
一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”
幽默足球
１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的
远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声
球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一
句──“出乎意料”。
雀斑与小数点
一位金融家向一位小姐求婚。小姐说：“我满脸雀斑，你真的不在意
？”金融家说：“与小数点打交道的我已习以为常。”
观画
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详
了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的
画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你
能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
没结婚的原因
一少年问一老年单身汉：“老先生，您为什么至今还没有结婚呢？”
“唉！小伙子，你知道么？在我年轻的时候，就下决心找不到有思想的女
性，坚决不结婚。许多年过去了，我终于找到了一位这样的女性。然而，
她却拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”
上帝的轿车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能
解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推
销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示
范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是
什么牌子的轿车？”
恢复青春
推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10
年前的青春。”客人：“但是....”推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你
太太服用保证见效。”客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”
减肥
妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两
公斤。”“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
爱的道理
丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非
常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会
爱你们。”
幽默美国人１
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答
说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
幽默美国人２
一块墓碑上写首：“这里躺着一位律师，一位正直的人。”众人议
论纷纷：“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”
幽默美国人３
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重
新装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有
钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”
幽默美国人4
一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来渴酒通常有两个原因
：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什么大
不了的。”
幽默美国人5
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来
顶一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。儿子得意
地说：“我把您医了１０年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不
料，父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，
你这些年读医学院的学费是怎么来的！”
礼赠法官
一个人为了一件纠葛不得不去法院起诉，他问他的律师哪一位法官
受理他的诉讼案,律师告诉他说:“你认识此人吗?"这人回答:“不.不过
我要是知道他的名字，我就可以送给他一打好酒了."律师十分震惊地说
:"你决不能那样做,那样你会严重触犯法律,你的诉讼案也会败诉的。”
几星期后，这件诉讼案得到判决,这个人取胜了.当他步出法院时他对他
的律师说:"我送给法官的礼品不是成功了吗?"律师更加震惊地说:"什
么,你真的把酒送给他了吗?""那当然！"他说"不过我在送给他的酒写
上了对方的名字."
挤柠檬
博比.贝克是伯勃马戏团的大力士,他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，
他用手轻轻那麽一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那麽轻巧。然后，在观众们阵
阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？
每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬
再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。”有那麽三、四个气力大的人上台试试，但都
失败了。一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵
阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁
来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小
个子“啊”了一声，说：“收税的。”
减肥
医师对胖子说如果他每天跑八公哩,连续跑三百天,就能减肥34公斤.三百天后,医
师接到胖子的电话,说他已减了那麽多体重，但他也因此添了个难题,"什么难题?"医师
问,"我现已离家两千四百公哩了".
广告
法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女?
宰晕朗酢贰?
哪天快乐
汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回
答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”
婚前婚后
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子
给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。
荣幸
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩
的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸
来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感
到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
农夫求医
一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝
啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”“不管你治好或治
死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。医生便悉心
医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。“你治好了她吗
？”农夫问。“没有。”医生承认。“那你把她治死了！？”农
夫又质问。“当然没有！”医生怒气冲冲地说。“那么，我就不
欠你分文。”农夫于是说。
辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴
子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长
：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
比赛
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要
手牵手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握
手一样。”
花花公子
一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不
忠的事情都告诉你。”过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
变主意太快
一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有
个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分
钟内改变了十几次主意！
老毛病
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
没有了
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨
房出来说：＂对不起，没有了。＂顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而
回，说：＂对不起，也没有了。＂顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾
客生气了，他对侍者说：＂把我的大衣拿来吧！＂侍者过了一会从衣帽间出来，对这
位可怜的顾客说：＂很抱歉，您的大衣也没有了！＂
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意
地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样
不能抽！”
两次婚姻
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自
己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句
话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......
我写上了可参加肉搏战。
稀世左轮手枪
在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的
？”“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国
时代的东西。”“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾
客说。店主人说：“正是因为没有，先生，所以它才是稀世之
宝。”
闹钟
伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹
钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸
弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领
导，说您病了。”
乞丐
大夏天，一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁，手里拿着一顶帽子，
上面贴一张纸条：“请救助盲人！”一位过路的妇女同情地看了
他一眼，打开手提包，从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。
乞丐说：“谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大
的惠助了。”那位妇女说：“我刚才还以为你看不见呢？”乞丐
说：“哪里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
他上电影院看电影去了。我不瞎，我是又聋又哑！”
同情
一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日
礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干？”“今
晚，我的妻子要拜访你的夫人。”
|
