“卧谈”一：
　　某夜, 寝室卧谈持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么？”某君从梦中惊醒, 曰: “啥也别说了, 咱们快睡吧！”
　　“卧谈”二：

　　大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
　　“卧谈”三：
　　新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
　　“卧谈”四：
　　一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有acdsee？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”w话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，W插进光盘，调出acdsee，选打开文件后，少倾，徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。
　　“卧谈”五：　
　　大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’ ”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”（注：该校7栋为女生楼。）
　　“卧谈”六：
　　一天中午,侯君睡得正酣,突然电话惊叫将其吵醒,朦胧中,又欲快点接电话,且觉得冷,正要披一件衣服(有裸睡的习惯)。却一脚踏空,整人以床铺为起点,做落体运动。下铺室友看见一块物质落下,欲伸手去接。猛然发现是人,连忙收手，此君砰然着地,但仍泰然拿起听筒,唇边却一丝猩红液体直流。次日,此君叹曰“吾还隐隐作痛！”
　　“卧谈”七：
　　某生上课时睡觉，被老师发现。
　　老师：你为什么在上课时睡觉？
　　某生：我没睡觉哇！
　　老师：那你为什么闭上眼睛？
　　某生：我在闭目沉思！
　　老师：那你为什么直点头？
　　某生：您刚才讲得很有道理！
　　老师：那你为什么直流口水？
　　某生：老师您说得津津有味。
　　“卧谈”八：
　　室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”
　　“卧谈”九：
　　某寝室女生, 为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知, 遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……

骂人


　　一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
　　想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
　　想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。

　　俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚……
　　我们班一女孩拨弄着另一美眉刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
　　宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊。

校园经典



　　1、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。
　　当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……

　　从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
　　2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
　　3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
　　于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
　　4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
　　5、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后，老大说：够了吧。女友答：不够，还得要……老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了
　　6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
　　甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
　　乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
　　甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
　　第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
　　7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
　　8、
　　前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
　　刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
　　一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
　　赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
　　9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
　　10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……
　　11、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
　　翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……
　　12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。
　　果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……
　　13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
　　老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
　　14、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
　　快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？
　　我兄弟顿时羞怒而逃……
　　15、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。
　　一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
　　小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
　　16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？
　　17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实我是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……
　　后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
　　18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。
　　另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
　　19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）
　　20、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
　　21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
　　22、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
　　此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。

爆笑考试作弊



　　1。高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
　　2。高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。

　　3。初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
　　4。我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
　　5。我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！
　　6。有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
　　7。上次考试，前面的老兄不会，便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
　　8。某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……
　　9。考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。
　　10。俩同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！
　　11。考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……
　　12。有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。
　　13。说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！
　　14。上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
　　15。某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人代考。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人代考。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。

爆笑梦话大全



　　1。我听过的最离奇的是一个男生，一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女人说的。寝室里一个美女半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”
　　2。我高中同学，夜半大叫他上铺哥们的名字：“XXX，把那个小姑娘给我拉过来！”我女友减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛
肉，我还要吃红烧排骨！”晕倒！我差点没掉到床下。
　　3。我高中同学，军训时，夜半边用手捋自己头发边说：完了完了，掉沟里了。
　　4。我靠！高中的时候我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：“大力金刚掌！你是谁？”真恐怖。我同学在农村，夜半，忽然坐起，大呼：娘……，娘……
　　6。过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声“快起来，上课迟到了！”然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
　　7。整个寝室的同学听一个同学讲了飞机的发展史。
　　8。同室说我大喊一声“五万”，然后继续睡。
　　9。以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是……密码是……是……结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急得，听后我巨寒，马上出去把密码换了。
　　10。我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说：“等你丫再说梦话，把你丫银行卡的密码问出来！”一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话，我们急忙问他：“你的银行卡密码是什么啊？”结果那厮说了一句：“我没有睡着，我不告诉你们！”然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。第二天，我们又说起这事，骂丫昨天晚上玩得挺好的，那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡得很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！
　　11。军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：你们这群鸟人，都给我紧急集合！接着就是一阵骚动。等我们都收拾完了，站在班长面前，他却没反应了，有胆大的靠近一听，在打呼！真要命。
　　12。高中住大宿舍的时候，晚上自习很晚才回去，快1点了吧，刚往床上一躺，只见对床的兄弟，突然坐起来，说了句：“你的数学题做错了，应该……做！”然后，“咣”地躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什么，应该是在做题吧，呵呵，真神啊！
　　13。我几乎每天都说梦话，最牛的一个是：“XXX（班主任名字），你丫给我站出来！”（我哥第二天告诉我的），最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”。
　　14。记得以前追一个女孩子，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停地絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第2天就打电话找那个女生，搞得那个女生再也没理我，郁闷！
　　15。以前一同学说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”当时在场的所有人都笑晕了。
　　16。我一高中同学，午睡中大喊：“打牌！”（在床上睡着了的），然后我们逗他，就说：我大鬼小鬼托。谁知道他接到：靠！一对小鬼在我这。当场晕倒一片。
　　17。再就是一个同学玩传奇通宵回来，我们找他要烟，他在床上迷迷糊糊地说了几句话。我们听清楚后差点翻倒，他说：看看我背包有没有，没有就开仓库看看，再不行用我的幽灵项链去换吧。
　　18。上中学的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
　　19。记得有一次半夜被我美眉的梦话吵醒，说什么圆的，方的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概2分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。
　　20。一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊："我不要！我不要！我不要！"最后咕咚一声响，好像膝盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……
　　21。原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大。就记得一句是“No,nothing……”再就是老二的另一经典梦话了——某日半夜3点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊“老五！老五！你看地上那是啥？”喊得在客厅上网的我一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有，于是迷迷糊糊问老二：“你说那东西在哪呢？”只听老二应声倒下睡着……
　　22。高一的时候，我一同学半夜起床尿尿，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声"小心"，吓得我同学在梯子上呆了五分钟，后来才发现是那人说梦话呢。
　　23。初中的时候半夜对面床的人还在点蜡烛看书，我对他说了三遍：你床上有个洞。他还以为蚊帐烧了个洞，差点没吓死。
　　24。我只记得小时候和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直在：“我是一个兵！……后面怎么唱？”
　　25。以前问过，我记得有个人睡觉时说：“是哪班的？”然后自己换成女生的音调：“我是三班的。”
　　26。我一个中学同学：“我登上月球了！CHINA！”——俨然一爱国人士。
　　27。我们在部队里军训那一个多月，天天伙食控制得很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
　　28。一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！
　　29。我最好一个兄弟的故事。那段时间他比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他女朋友在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：“将军！”他女朋友知道他在说梦话，头都没回就接口道：“那我支士。”那家伙马上就说：“我下马一将你又如何？”他女朋友：“出帅！”兄弟：“我沉炮一将你又如何？”他女朋友：“那我上相。”兄弟：“老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相，屁娃儿棋都看不到还下个屁啊！”他女朋友：“那你赢了。”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了……
　　30。讲一个爆笑的吧。同学中有G君一人，平日CS玩多了一夜，他娘进他房间，开灯后，猛地听到：“TMD，谁扔闪光弹！”他还在睡着的。
　　31。我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺），睁眼一看，发现一个人正盯着他，他吓了一跳，仔细看发现是对面上铺的室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就这样对视了半个小时。
　　32。我小时候梦里说：“狼来了”。
　　33。我基本上不说梦话，可一次一个兄弟说我半夜说了一长串英文，好像还有星际里的台词，还砸床板。我另一个兄弟更强，经常说梦话让吾等欣赏，有一次说到：靠，40多岁还生孩子，真他妈厉害！然后大唱：“1234，1234像首歌……”兄弟们皆寒。
　　34。我在中学的时候夜里看书，我上铺的PP忽然狂踹床栏并大叫：“你给我跪下！”，我正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！”然后，万籁寂静。我暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣鞋》）。最让我气愤的是第二天两人都说我是看书出现的幻觉！
　　35。又想起来比较经典的一个，寝室哥们深夜打牌，在大约一点多的时候忽见对铺从床上起来几步走到我的床头一头倒下。当时我也在睡觉。老五拉开我的衬衣抚摸胸部，然后搂着我睡去。我已经清醒并惊恐万分地叫老五的名字，老五张开眼睛，起身，回床，继续睡。其他人暴寒，那晚我们寝室没敢闭灯。第二天问老五，他完全不知道。
　　36。一次晚上睡得迷迷糊糊，我哥大概做梦梦见什么了，在旁边突然问我：“你练的什么剑法”，当时我正处于半醒半睡间，听见他问的问题了，但是由于大脑不受指挥，就迷迷糊糊的回答“砍我一刀剑法”，然后他就没理我了。第二天早上，他突然问我昨晚的事情，我们才发现原来这个对话都是两个人在半睡半醒间完成的。
　　37。我原来下铺有一阵打算考GRE，就疯狂学英语，然后我们宿舍每天晚上都能听到有人在练口语（当然是在梦中了）！
　　38。以前下铺，晚上的梦话千奇百怪，有泡妞的、有骂人的、还有广东话的、新疆话的（从发音上像是，虽然他不会讲，我们也听不懂）。还有一次半夜突然坐起来，嘴中嘟囔着什么，我们刚问他怎么了，他又躺下了。后来被我们称为梦话之王。
　　39。我哥哥常说些和工作有关的梦话，可是有一次把我气死了。那晚，我发烧，就推他，叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我，我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服，你起来啊。他竟然说：我知道，你就是不想让我睡觉。后他在我痛打之下，摸了我额头，才说：怎么你发烧了？我生气地说：你刚才……然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒，他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。没醒都能回答得那么有逻辑，真是强！
　　40。一次我同学在梦里大叫：魔力宝贝！一会又叫到：我要转正！还有一天，某同志在半夜大叫：现在时间，9：40。我一看，已经11点了。
　　41。我们对面寝室的一个同学是班里的天才，读了门二本计算机。一天晚上所有人都睡着了，他半夜2点突然起来，敲了下床板说：“我做出来了，我做出来了！”然后就坐在床上以指为笔在那里做题目。我同学目睹整个过程，因为当天晚上他咖啡喝多了，睡不着。
　　42。我说梦话可是有悠久历史的，平时在宿舍还好，因为说话含糊，同寝的都听不懂。厉害的一次是高中上英语时，上课骂了一句三字经出来，老师愣是怔住了，还是同桌叫醒我的。醒之后老师居然没敢说什么，是女老师。
　　43。我实习时，偶尔说梦话，我上铺的兄弟经常说梦话。当时天气很热，半夜他说：快点，快点，去广州的火车要开了。我接到：不，我要去哈尔滨。都是梦话，第二天别人告诉我的。
　　44。我同学有一次睡觉的时候说：胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。
　　45。我也来两段。我唯一记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一个死对头打架，我嘴里挤出一句：“你TMD给我去死！”然后一个樱木花道的头锤向着梦中那家伙的脸撞过去。可是我是脸对着墙睡的……“咚！”于是整层楼的同学都醒了！我躺在床上不敢出声晕乎了好一阵。
　　46。大一住校，下铺的家伙在那里说梦话做高数题，整整做了半个小时，差点下去扁他。最变态的是他第二天上课的时候说高数老头说的一道题目好像在哪看见过。
　　47。大学时，有一次夜里有中国男足比赛（好像是亚洲杯）我没去看，其他人都去了，回来时我已经睡着了，他们在床上聊比赛，据当事人们说，我和他们聊了一分钟左右（当时我肯定是睡着了）！
　　48。以前对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，“嘿嘿嘿”地淫笑。最变态的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句:“好啊”。我们几个在打牌的都笑翻了。
　　49。同学梦里喊爸爸，我醒着说:哎！同学说:你看，一架飞机飞过去了。
　　50。我高中英语奇好，因为半夜我在背英语，并且是一整篇。
　　51。我上铺那位说过：“为中华之崛起而读书。”
　　52。通寝的说过：“给我上５００两黄金１０００个美女。”
　　53。一个人突然喊：我要替天行道！我是水兵月……
　　54。我们宿舍有2个学韩语的，有一个老是说梦话，有一次叽里呱啦不知道说个什么，结果另外那个学韩语的就惊呆了，全是韩语！而且讲得比平时顺畅多了！我们集体倒地。
　　55。大一时同寝一兄弟说：“我是一个将军。”我们都笑疯了。另外也背过英语，不过听不懂！
　　56。以前的时候上铺很能说梦话，刚上大一说陕西话，大二开始说英语，大三开始说法语，大四说的都成了嗲声嗲气的情话，笑他他反说起我来，说我大一喊李逍遥，大二喊龙骑，大三喊峰回雪舞剑，大四整天嚷嚷着：放雷，不要闪我。
　　57。一晚，我和兄弟寝室下棋，上铺的兄弟又开始睡梦大叫。我俩一笑：都习惯了。这时喊叫改成四川话梦话，我俩又是一笑，这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那？我和兄弟吓得噌就站了起来，然后上铺兄弟重新躺下。
　　58。话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大。有一次晚上突然没打鼾，我狂喜。然后到凌晨2点多，只听轰隆一声，整个寝室的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病。”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦……”了一声，然后破口大骂是谁干的，众人一起晕倒。
　　59。我们寝室有个人先用家乡话、普通话和英语说梦话，学了西班牙语之后，某天晚上居然大喊：Cercadeaquí (离这儿近），一室粲然……后来据说他梦到了外教。
　　60。好像梦话军训时多呀，压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了，我都饱了。第2天又听见有人大半夜地喊：我要女人！
　　CS时，我老专打一个人（因为有仇），结果有天他们屋的一个人告我他昨晚上说：王X在哪？让我拿刀捅死他。汗！吓了他们一跳。
　　61。高中晚上熟睡，忽然一兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了，起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊。他：喔……然后上床睡觉去了。
　　62。我一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：中国的教育就是有问题啊！
　　63。我上学的时候有一次功课没做完，可是好困，就先睡下了，想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒，问我是不是没有做功课。当时我困得可以，于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候，我突然："爸爸爸爸，你过来。"他走过来后，我竟然对他说："我没有做完功课。"寒战……以后做坏事要小心。
　　64。同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡坏了，睡觉之前担心地说：晚上不会下来吧？半夜，突听"扑通"一声，此人坐在地上，裹着被子，自言自语道：妈的，还真掉下来了。

气死老师



　　 1。高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
　　2。高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！”老师气倒。

　　3。老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后排一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
　　4。记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两个本子砸讲台上：“xx、xxx你们俩的答案怎么是一样的？”只听下面小声道：“君子所见略同。”
　　5。初中时下课喜欢几个同学一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声地接到：“我又没尾巴！”全班爆笑，连老师也忍不住笑了。
　　6。上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”
　　7。某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
　　8。高三，几何老师，一老太，爱自吹，很烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。”（说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
　　9。高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”我马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。
　　10。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师流汗……
　　11。音乐课上，老师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑嘻嘻地看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
　　12。我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
　　13。一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家……”
　　14。我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　15。坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

趣老师怪学生


　
　　高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都绕上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

　　初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。
　　当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样。我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
　　上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
　　高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
　　老师愤慨地说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？
　　我初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次我们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停地喊加油。
　　一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
　　又换了一次，该同学找了一道很难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
　　初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味”、“辣味”……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑嘻嘻地说：“香味呀！”，还深深地吸了口气，作无限陶醉状……
　　初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。
　　当他拿着信屁颠屁颠地回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那时快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手的大拇指和食指捏住了他的腮帮子，使他的嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。
　　后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。
　　由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把它交给了老师……
　　我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了勾，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
　　　一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手……大家一齐接着说：……不见五指！

诗词填空



　　　据说有一年高考，对唐诗，“无边落木萧萧下”的下句。一学生对道：不会就是没办法。
　　　桃李不言， 。我当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一顿。

　　　还有一题是：奇文共欣赏， 。结果很多人都答：好酒同品尝。
　　“明月何时照我还。 ”忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了——“把酒临风问青天。”您还别说，挺有气势，也挺通顺的。
　　“清水出芙蓉， ”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”。
　　　95年，语文高考。有一道古文对句，言必行， 我不知是“行必果”，但又不想留下Blank，就乱答一气：“否则不是丈夫也！”
　　　有个哥们高二语文考试时，碰到一题“天若有情天亦老， ”他想破头也不知道，于是提笔就写了句“人不风流枉少年”。机关算尽太聪明， ？　　他填了个“聪明反被聪明误”。
　　　

校园趣话



　　男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
　　当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

　　考试的时候有人抄答案，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b／q，第一个抄成6／q，下面是6／9，最后一位还给化简了，成了2／3！
　　我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中的！此时全场另外各队员加上2个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2 。
　　高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”，然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
　　上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now？女：It's nine。男：Let's go to bed。女：We go to bed at nine。全班绝倒。
　　高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
　　我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

上网聊天

　　我是新疆人，聊天的时候经常有人问我关于新疆的问题。不过那些问题真够抓狂的。
　　例如：
　　1。一美眉问我“你在什么地方？”我说“新疆”。美眉又问道“你们那里是不是到那里都骑马？”我晕倒。

　　　　　　　　　　　　
　　2。我一哥们，有一次上网遇见一位老兄对他问道：“你们那里是不是都住蒙古包？”我哥们晕倒，回他一句：“我们这里不叫蒙古包，叫毡房，而且可以一次盖30层，比楼房牛多了”
　　3。又有一美眉问我上学是不是骑马去。我回答我们学校门口都是拴马的桩子，升国旗的时候那叫一个壮观，学校操场上都是人，门外马路上都是马。
　　4。上个礼拜我们老师给我们讲了一件事，全班抓狂。原来一位仁兄在msn上问我老师：“你们新疆有几年没下雨了？”我们差点没疯掉，因为上个礼拜一连下了4天雨，伊犁河还在发洪水。
　　5。有一次我老姐的大学同学在雅虎通上问我新疆的问题（我姐在上海上学，大概可能没给她的同学介绍新疆）她说：“你们那里都是沙漠吧？那你在哪里上网？”我晕倒，回答：“哦！我现在骑在骆驼背上，用笔记本和你聊天，我的笔记本还是I book的，手机是CDMA2x的，上网爽得很。”没想到她还真信了。
　　6。有一次更绝，有人问我：“你新疆的吧！”
　　“是！”
　　“那你一定见过哈那斯水怪吧？”（注：哈那斯水怪，是出现在北疆阿尔泰的哈那斯湖的一种水怪，科学家预测可能是一种红鱼，身长在30-50米之间，至今没人捕获）。
　　我：“嗯，我不但见过，还把它烤来吃呢”。（靠，伊犁离阿尔泰有将近1000公里，我到那里去找水怪去）
　　7。有一次在网吧我看见一个老毛子（俄罗斯人）在用qq骗美眉，我疯掉。
　　8。又是一个美眉问我：“你们在新疆呆的是不是全身长毛？”我一阵眩晕，回答到：“是，我们这里的人都跟北京猿人似的。”
　　9。我妹妹有一次上网，有人问她：“你们那里都穿什么鞋子啊？”我妹妹说：“跟关内一样啊，什么样都有啊！”没想到那位仁兄死活不信，我妹妹只好说：“我们这里都穿带马刺的马靴。”他才相信。
　　10。还有一次在mop上我发了一些天山的景色图片，有人回帖说：“老大，新疆都是沙漠，你发的都是瑞士的图片，别以为我没去过新疆你就诓我。”
　　11。MSN上还有人问我：“你哪里的？”我说：“新疆。”他又说：“难道你不去放羊吗？”我无语。

男生征服美女必备十大素质



　　天下女人虽多，但美女却少，而向往美女的男人更是多如过江之鲫，那么，到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气，恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。
　　各位热爱美女的男同学一定要听好：

　　一、手要快。美女可是“热门货”，下手慢了，任你怎样厉害都没有用了，总不能虎口拔牙吧，乡里乡亲的，多伤和气呀。
　　二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊，在必要时候你必须敢冒天下大不韪。
　　三、步要紧。要步步紧逼，不能给美女有喘息的机会，不然，就会有人要捷足先登了。
　　四、皮要厚。所谓，脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够，不要脸天下美女任你选。倒不是主张厚颜无耻，至少你要有一种不怕失败的精神，要屡败屡战。
　　五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人，心不专可是追美女的大忌。
　　六、嘴要甜。跑千回腿，不如动一回嘴，你要让美女觉得自己是天下最美丽的，而且也让她知道，只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。
　　七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思，美女一般都追求新意，喜欢浪漫，你的脑子可要转上八百圈，总要想点新花样吧。
　　八、腰要鼓。这可不是危言耸听，如果你没有足够的经济基础，你不要追美女。那些心怀天下，身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。
　　九、个要高。高大威猛给人安全感，现在恐怖主义这么猖獗，安全很重要，就算谈不成恋爱，找个保镖也好呀，虽然，现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米，如刘德华和巴乔。
　　十、人要酷。这是一个比帅更高的概念，是一种气质的表现，你首先要让美女看起来，你不是个俗人。你要与众不同，是独一无二的才行，要给美女一个好的第一印象，这样才好继续发展。
　　朋友你有这十大素质吗，你追到了美女了吗？我祝你幸福！

卧谈极品之整人绝招



　　尿床
　　趁室友熟睡时，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友－－“他尿床了”，跳到黄河也洗不清。
　　大变活人

　　你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
　　叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈地说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
　　注意：你的好友也许会和你反目成仇。或你被暴打一顿
　　欺骗
　　家里开派对，来了不少人。
　　恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。
　　Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。
　　一切准备完毕，Ｄ宣布此乃一大恶作剧，咱们打麻将去吧。
　　看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再三求饶，才无恙收场。
　　邮件
　　选取一天（最好比较热的一天），让你的老友收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知他有一封欠资邮件，发信人不详，请他到半个城市之遥的某某可能不知名的邮局办理处领取，当然啦，还有付上双倍的邮费，不能让日夜鞠躬尽瘁的邮差白白浪费劳动嘛（真可惜邮费不贵，不能大放血，嘿嘿）。接着，他冒着独特火热的阳光，风尘仆仆满腔疑问一脸期待询东问西历尽艰险终于来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费，我没记错的话，应该是2大元RMB……他洋溢着兴奋的双手打开了信封，里边飘出一张纸条“你上当了，来到这里可真不容易呀，嘿嘿嘿嘿……”。
　　特别注意事项：1、千万不能贴邮票，不然还玩什么玩呀；2、千万不能把自己的发信地址写上，否则会退会给你的，再说，这样日夜辛劳的邮差也得不到双倍邮费的回报，白白劳动呀，你忍心让国家的邮政事业为了你而损失么？
　　抬玻璃
　　两个人假装抬着一块玻璃，向迎面走来的人走去，你就可以注意到很多人会从赶快绕过去，不敢从你们中间穿过！
　　注意事项：两人配合得要好，表现出抬玻璃时小心翼翼的样子。
　　难以预料的后果：胆子大的，相信自己眼睛的人可能会从你们中间穿过去，糗大了！
　　电话骚扰之留言篇
　　叮——铃铃，电话响了，拿起电话说：
　　“我出去了！要留言请按1不留言请按2有重要事情请按3只是想和我随便聊聊请按4要请我吃饭请按5要请我去卡拉OK请按6要叫我去春游请按7要和我一起去上网请按8支持北京申奥请按9觉得石家庄爆炸事件是那个聋子干的请按0如果你是长途就赶快挂机……”
　　　对方：……
　　捡钱包
　　原料：无色细绳子一根，钱包一个。
　　使用方法：用细绳子将钱包系好，持另一端藏于墙后。
　　效果：路人见之，必定心动而屈腰拾之，此时用力抽动细绳，使路人拾空。
　　注意：抽绳后尽快隐藏于路边难觅之处。
　　表演
　　此恶作剧需要主体具有一定的表演功力，方能让客体被愚弄，否则可能会贻笑大方，造成不可估计的后果……
　　一、走在一个两边有树或者电线杆的路上（校园里面经常会有这样的马路），忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼地低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！
　　注意事项：
　　1）一定要注意到你的后面有人，否则这大半天你就白忙活了。
　　2）演得一定要逼真，特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。
　　难以预料的后果：可能后面的人会堂而皇之地走过去，然后笑你傻！
　　校园整人之危险版
　　给班上的女同学写一封匿名情书。
　　男女厕所上的标签互换。
　　找根火柴塞入某个钥匙孔。
　贴一份海报说：“ＸＸ欲聘几名助手以开展其对外业务，报酬优厚，有意者请与ＸＸ联系。电话：ＸＸＸＸ。”
　　买一把链锁，锁住你想锁的任何东西。　　
　　校园整人之食堂版　
　吃饭时将四周的座位全部放上书。
　　看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的ＭＭ。”
　　一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。
　　打二十碗免费汤放在二十个位置上。
　　别人点菜时点两份跟他一样的菜。
　　打电话给好友（最好找人打），谎称是报社记者，准备专访他（她），并且要拍照，约好在颐和园见。此招与上招有相通之处，可举一反三，一招衍十招，十招衍百招，百招……（哈哈……哈哈……注：写秘籍的人快疯了）
　　校园整人之网络版
　　同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护，并加上密码。
　　文章内容：“谁敢ＲＥ我这篇文章，我保证他出ＢＵＧ。”
　伪造站长讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出。”
　　在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。
　　发“伊妹儿”给朋友，先用ＷＩＮＺＩＰ打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有六个字：今天是愚人节！
　　做一个网页，页面上只写“ＮＯＴＨＩＮＧ”，然后链接到网上。
　　校园整人之教室版
　　自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。
　　自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。
　　黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上１９∶００后熄灯。　
　教室黑板上的通知：ＸＸＸ老师因病不能讲课，请同学们自由学习。
　　通知：今天下午１５∶３０卫生检查。
　　通知：今天中午１２∶００收Ｘ层被单，请同学们准备好。
　将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书“厕所检修，暂停使用”。
　　通知：今天晚上２３∶３０熄灯。
　　在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：“最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你”。
　　%%%特制夹心饼
　　原料：XX牌夹心饼(只要是两片一夹心即可，越薄越好)；XX牌牙膏一条(最好是黑人牙膏，我试过味道不错！)。调理方法：把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去夹心，拿出XX牙膏，挤出适量至饼中(分量随个人饮食习惯)，最后加以黏合，以逼真像样为最高指导原则。使用方法：一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然有fool光顾(称之为姜太公钓鱼)，更有甚者，到处请人品尝，但其风险大于前者甚多，不可不慎。
　　保存期限：一日(隔日须立即销毁，以防不测，例：父母亲一时嘴馋，边看电视边……)
　　注意：如误触眼睛嘴巴，立即以清水冲洗，请勿送医。
　　%%%香烟的谎言
　　你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一支香烟的烟丝小心地拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去的地方，让他自己拿不要管他，然后你就看好戏吧。
　　%%%音乐台点播节目
　　原料（工具）：饭盆或搪瓷脸盆。电话、电话号码（可以是认识的人的，不认识的人也无所谓，但最好是气量大的人）
　　适用范围：宿舍之间，或可用电话联系的好友，总之较亲密的会安全一点。
　　具体过程：尽量用很正式的语调给对方打电话，对话内容如下——这里是（当地地名）音乐电台，有一位X（可说可不说真实姓）先生/小姐要为Y（对方）先生/小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨#号键收听，（一般人都会按一下）谢谢，歌曲是动力火车的“当”，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下（声音不要太大），发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，再见。
　　%%%怪味可乐
　　买一瓶可乐喝一半以后，掺入醋、酱油、盐、芥末等作料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，朋友则一边道谢一边大口喝，紧接着皱眉头、张口便吐，而你就可以在一边笑了。
　　%%%变色　
　 买一包食用色素吃饭时趁朋友或同事不注意时倒进他的汤里或菜里。或他们在喝水时趁他们不注意倒进他们的杯里……
　　注：1、颜色自选
　　2、食用色素一定是合格品

黑板上的爱情留言



　　学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
　　有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当
然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
　　第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
　　那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
　　谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
　　于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”

原来如此

  

　　四岁的表弟问我在干什么，我说：“我要把计算机上的资料拷到软盘上。”待我取出软盘后，表弟认真地问：“烤好了，很烫吧？”
　　四岁的表弟偶然得知自己是汉族，恍然大悟般曰：“难怪我平时出汗特别多，原来我是‘汗’族呀！”

　　适逢期末大考，教室里人满为患。寂静的教室忽然传来“咣当”一声，一学子因椅子断裂摔倒在地，爬起，叹曰：“唉，学习的压力太大了！”
　　冬日，寒风呼啸，靠近前门的一生涕流不止，无奈，遂在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作”坐在后门的另一生如法炮制，书：“反腐倡廉，严禁走后门！”
　　医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”答：“汽车撞的。”“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”实习生认真地记录着。
　

胖子吃饭



　　某天中午，我在学校旁边的自助餐馆用餐。我想今天节约点，只夹了两三样菜，共10元。
　　心想还满便宜的，就找了个位子开始享用。才吃没几口，旁边就来了一个胖子(长得很像肥猫)，他就坐我旁边吃了起来。我看到他餐盘里的菜，哇！好丰富喔！鸡腿、炸排骨、卤蛋……等等一大堆菜。看他好像很饿，马上狼吞虎咽起来吃得很快，一下子就走了。

　　我看到他餐盘的菜都吃得很干净，唯独那块炸排骨在一旁都没有动。心里正在纳闷时，看到收餐盘的阿姨已经快过来了，我想说别浪费，搞不好阿姨收走会把排骨丢了。于是我就用很快的速度伸手把那排骨夹过来，马上咬了一口，哇！真好吃！正当我庆幸赚到一块排骨之际……赫然发现一件好丢脸的事。
　　刚刚那个胖子，手里拿着一碗白饭，一脸很吃惊地望着我。
　　原来他刚刚是去添饭了。

青蛙公主


　　有个男人休假去打高尔夫，他发现有一只青蛙在草丛中。他不以为然地准备发球，
　　同时他听到：“呱呱。九号铁杆。”他看了看那只青蛙。想证明那只青蛙是错的，拿了九号铁杆。碰！一杆进洞。他震惊不已。
　　他对青蛙说：“哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙！”男人决定带青蛙到下一
洞去。“你认为呢？”男人问。“呱呱。三号木杆。”男人拿了三号木杆，碰！一杆进洞。男人高兴得不得了，有生以来的最高分。
　　他问青蛙说“再去哪？”青蛙回答：“呱呱，拉斯维加斯。”他们到赌场后，男人问：“再来呢？”青蛙说：“呱呱，轮盘，$3000，黑桃6，现在只有万分之一的机会可以赢。”碰！好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。
　　男人带着他赢来的钱买下到饭店的房间。对着青蛙坐下来说：“青蛙，我不晓得该怎么报答你，你帮我赢了这么多钱。”青蛙回答：“呱呱，亲我！”他想有何不可，这是他应做的。一吻之后，青蛙变成了一个美丽的15岁小女孩。
　　“事情经过就是这样，庭上，这就是为什么这个未成年小女孩会在我房里的原因。”男人对法官说。

三人沙漠行



　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望！”
　　美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你！
　　说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后,

　　美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家 。”神仙说:“没问题。”
　　于是美国人带着很多的钱回了美国。
　　神仙又问法国人。法国人说:“我要美女！”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女！”
　　神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说道:“把我送回法国。”
　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”
　　神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头！”
　　神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧！”
　　法国人和美国人气得不得了,但又无可奈何,
　　三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
　　那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
　　于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。
　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
　　中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧 。”
　　美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，
　　打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:
　　“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望！”
　　美国人急忙抢着说:“我再也不想见到那个中国人了。”神仙说:“好的。”，
　　然后转头问法国人：“你的呢？”法国人急忙说:“我也不想见到那个中国人了。”
　　神仙说:“好的。”然后转头问中国人：“你的呢？”
　　中国人说：“他们说的都不算”。
　　于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，
　　打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望！”美国人和法国人异口同声的小声说：“那个中国人说的什么都不算”。
　　那个人说：“好的”，于是乎转头问中国人：“你想说什么 ？”
　　那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

故事接龙



　　有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。 她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙……
　　最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深地吐了一口气，说道：“呼！终于到家了！”

　　那男的就跑了！
　　某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法炮制，在墓碑处躺下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”
　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓得当场拔腿就跑……
　　又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法炮制，在墓碑处躺下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”
　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？”
　　男子狂奔而去……
　　又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法炮制，在墓碑处躺下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”
　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子：“邻居，进来做客否？”
　　那男子哈哈一笑，心中暗想：又拿这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？”
　　那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没蒙住他，这可如何是好……
　　正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你个色鬼，竟敢辱我妹妹，找抽啊！”
　　男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发现男子色得可爱，男子感觉女子傻得精神，遂生爱意，次日于墓园婚礼，墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。

愚人节



　　愚人节这天，世界一些国家的媒体也纷纷加入了“制造新闻，愚人一笑”的行列，一句话──骗你没商量！
　　1991年﹕蒙娜莉萨的皱眉
　　英国《独立报》报道称，一个艺术小组在擦拭名画《蒙娜丽莎》时发现了一个惊人的秘
密，在将画上的蒙尘去掉之后，这位以“神秘的微笑”风靡世界的女子竟然皱着眉头。
　　1992年﹕分割比利时
　　在这一年的愚人节，《伦敦时报》用大版篇幅报道了比利时将被一分为二的消息。该报纸称，比利时北部说荷兰语的部分将并入荷兰，南部讲法语的部分则并入法国。这篇报道说得煞有介事，还附上了详细的分割地图，竟然愚弄了当时的英国外交大臣，他还表示准备接受电视采访，讨论这一“重要问题”。
　　1993年﹕男女分用电话
　　以严肃、理性著称于世的德国人也在愚人节开起了玩笑。德国的一家地方报纸《Sudkurier》称，当地正准备引进一种新的电话系统，男人和女人将使用不同的电话，原因是“女人占用电话的时间太长”。
　　1994年﹕不准“酒后上网”
　　著名的计算机杂志《PC Computing》发表文章称，美国国会将通过一项法案，将酒后上网和酒后驾驶一样视为“非法”；另外，在网上谈论“性”这一话题也被定为“非法行为”。
　　1995年﹕迪斯尼买下列宁遗体
　　《爱尔兰时报》报道，迪斯尼公司正在和俄罗斯政府商讨购买列宁遗体一事。该报称，迪斯尼建议将列宁的遗体从莫斯科红场迁移至欧洲的迪斯尼乐园，供游人瞻仰，同时还将有“列宁衬衫”出售。该报还分析说，欧洲迪斯尼乐园可借此吸引大批游客，走出困境。
　　1996年﹕木星发现生物
　　在当年还属于新兴媒体的互联网也很快加入了“愚人节”假新闻的制造者行列。1996年4月1日，美国在线的用户登陆后看到的第一条新闻就是﹕有政府官员透露，在木星上已经发现了生物。该报道称，美国政府已经掌握了木星存在生物的证据，但是将这一消息闭而不发，美国在线老总和一位知名生物学家一起出面证实这一新闻的可靠性。这条新闻上网之后，跟帖达到1300多张，人们纷纷打电话到政府有关部门查询相关信息。
　　1997年﹕汽车发超声波赶走动物
　　德国宝马汽车公司宣布，该公司研制出了一种新型汽车，这种汽车能够发出一种超声波，赶走挡在路上的动物，从而达到减少和避免交通事故的目的。
　　1998年﹕“健力士时间”取代“格林尼治时间”
　　当年的3月30日，爱尔兰著名啤酒公司健力士啤酒宣布，该公司已经与格林尼治天文台达成协议，该公司将成为天文台千年活动的赞助商。作为交换条件，从1998年到1999年底，“健力士时间”将取代“格林尼治时间”。
　　1999年﹕英国改国歌
　　英国广播公司﹙BBC﹚第四电台报道，英国的国歌“上帝保佑女王”将被欧盟的“统一国歌”代替，并用德文演唱。这首“统一国歌”采用贝多芬的音乐，BBC还播出了由英国小学生演唱的一个版本，并声称查尔斯王子办公室还打电话到电台索要这首歌的录音带和录像带。
　　2000年﹕免费汽车
　　美国著名男性杂志《Esquire》向读者介绍了一家名为“免费轮”﹙Freewheels﹚的新汽车公司，称这家公司正准备计划向大众推广免费汽车，这些汽车的车身上将印满广告，“免费轮”的收入就是来自这些广告。
　　2001年﹕“蓝天”不再
　　英国《邮报》发布消息，天空正在渐渐变得灰暗，不再像以前那么蓝了。该报称这一结论是来自一项长达5年的研究结果。这项研究运用了特殊的数码相机分析天空中的色彩，并得出结论说，天空中的蓝色素从1996年的9.3％下降到了2001年的6.9%。
　　2002年﹕假传限酒令
　　泰国《曼谷邮报》报道，宣传健康生活不遗余力的内政部长普拉查颁布新规定，限令酒客每晚只可在酒吧买两杯酒，顾客要酒时须让服务员在手上盖印，凡手上已有两印者便无法继续买酒了。同时，政府亦正考虑发行可记录市民买酒次数的新智能身份证，酒吧售酒时须将顾客身份证“过机”登记，并在仪器上检查顾客是否已超过限额。

蚂蚁和梨



　　两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 ——打n个国家名：
　　一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
　　另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）

　　嘻，搬呀 （西班牙）
　　我来试 （俄罗斯）
　　抱家里呀 （保加利亚）
　　啃梨呀 （肯尼亚）
　　梨不嫩 （黎巴嫩）
　　爸,梨 (巴黎)－－呵呵，那两个蚂蚁是父子俩！
　　爸，拿吗？（巴拿马）
　　蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
　　母蚂蚁说：孩子，那是妈的梨（马德里）
　　其中一个见之大叫：什么东东啊？
　　另一个说：嘘……梨呀 （叙利亚）
　　核烂（荷兰），吃到里面才知道，
　　一口咬下去，烂的（芬兰）
　　一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
　　一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了 （刚果）
　　再咬梨一口， 有 毒！ （印 度）
　　一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
　　一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）
　　还有梨！咦！？luck！（伊拉克）
　　甲蚂蚁对乙蚂蚁说:爷们,咋整！(耶路撒冷) ，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难！(云南)
　　甲蚂蚁看见梨，急忙冲上去，乙蚂蚁忙制止：梨，别压！（利比亚）
　　甲蚂蚁不高兴了：妈的，（马里）梨不是你的呀！（利比里亚）
　　最后，两个蚂蚁分了梨，吃得嘴里直流蜜露！（秘鲁）
　　刚学说话的两蚂蚁，哥说：“妹，果”（美国）

手机作弊



　　我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
　　不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。

　　所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，信息指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
　　第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里"嘀嘀"一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
　　救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
　　老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
　　老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
　　卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
　　我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
　　等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
　　老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
　　此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
　　这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
　　老师眼光往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
　　她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
　　我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
　　周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
　　我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
　　没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。
　　这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
　　我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”

几则寓言故事



　　(一)蒋介石去郊外办事，快到近的地方车就进不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼地上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，再一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便的人。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血
债。
　　这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
　　（二）大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点，此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
　　这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……
　　（三）滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿，确实让人感到不可思议。但其实拿破仑根本就没有亲临现场指挥这场战争。拿破仑没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
　　这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静，不要盲目追求时髦。
　　（四）蒙古骑兵是很牛的，牛到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
　　借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。

本年度头条及几个新鲜的笑话



　　萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
　　美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！”
　　有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是A面，现在是B面嘛！
　　我不止一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

各哥们经典爆笑话语

周全
连载：宿舍卧谈会男生版   出版社：九州出版社   作者：周全  

　　1、 我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人……
　　2、一哥们郁闷地说：“TMD，我被美眉拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是美眉的姐妹们对我说。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱
们学校BBS的‘今日十大’里看到的！”
　　3、上课时，后排两个男生：
　　A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
　　B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！”
　　4、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… 操，什么世道！
　　5、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
　　6、 美眉找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
　　7、系里唯一一个女生来看篮球比赛。突然，美眉裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”

校园真实再现

  

　　中学课堂版：
　　某日课间，教导主任在公告上写通知：明日同学们交一寸半身照若干张。这时看热闹的我班一同学脱口而出：“上半身还是下半身？”一片哄笑中主任怒极，拂袖而去。
　　那时我们刚学完“敕勒川，阴山下，……天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”这首诗，
孩子们有事没事都互相传唱。一日老师上政治课，讲当年红军翻越大雪山，正说到：“当时一片天灰灰，雪茫茫……”又是该同学脱口而出：“风吹草低见牛羊！”全班哄堂大笑，政治老师脸色铁青。
　　大学校园版：
　　夏夜，五楼的宿舍深受高质量蚊虫叮咬之苦，某日清晨醒来，各人睡意蒙眬，纷纷哀叹，互相报告打死蚊子几只。惟下铺某君猛然坐起，振臂恶狠狠地高呼：“我就不打，让你咬，让你咬，我撑死你！”举室皆醒。
　　办公室版：
　　某君很胖（巨胖！），常与对面的小姐斗嘴。提起饭后散步，他自豪地说：“我经常饭后散步。”小姐语出惊人：“难怪体育场路那么平！”
　　大家沉默，然后……热烈鼓掌。

高中时候的爆笑事

  

　　我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
　　无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。

　　化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
　　政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
　　数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”、“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
　　宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
　　众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
　　数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。
　　宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
　　语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
　　众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
　　某生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
　　化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
　　一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
　　物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
　　初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
　　高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
　　数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起某生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说得好，坐下。”
　　医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
　　一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪地扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
　　一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
　　地理老师，以丰乳肥臀蓍称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
　　一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
　　大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。

卧谈经典笑话大集锦1



　　爆胎
　　历史系的学生在期末考前一晚彻夜狂欢，当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情，他们告诉教授因为前一天四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时车胎爆了，于是教授同意给们补考的机会，教授将他们四人分别放到四个房间……

　　考卷第一题： 中华民国国父是谁？（5分)
　　四个学生心想：这么简单的题目，真是爽到了。
　　接着看到第二题，第二题题目是：“是哪一个轮胎爆了？”(95分)
　　妙答
　　师：“29号，站起来回答这个问题。”
　　29号：“老师，我不会。”
　　师：“你自己说，不会该怎么办？”
　　29号：“坐下。”
　　激将法
　　期中考前。生：“老师，这题会不会考？”
　　师：“我怎么知道？”
　　生：“这么没水准的题目，我敢说一定不会考！”
　　师：“谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！”
　　奶茶
　　老师要学生造一个有“糖”字的句子。
　　小华造句说：“我正喝奶茶”
　　老师奇道：“那 ‘糖’在哪里？”小华：“在奶茶里！”
　　作弊
　　某日考试。
　　小辉：“你考得如何？”
　　小战：“我交白卷，你呢？”
　　小辉：“我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？”
　　病理学
　　上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
　　名次会说话
　　小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
　　妙问妙答
　　甲：“何谓‘三生不幸？’”
　　乙：“生理，生统，生化都当了！”
　　甲：“请问师承何派？”
　　乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”

卧谈经典笑话大集锦2



　　谁赚最多
　　经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
　　某生抢先回答：“麦当劳！”

　　招生广告
　　某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”
　　理由
　　老师：“为何考这么烂？”
　　小丸：“眼镜度数不够……”
　　小叶：“我脖子扭伤。”
　　小芳：“前面同学个子太高。”
　　小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”
　　狗文员
　　一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
　　那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
　　那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
　　“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
　　“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
　　那条狗抬头看着经理说：“喵……”
　　老师有两种
　　读小学的时候，觉得老师有两种：
　　一种是男的，一种是女的；
　　进了国中，发现老师还是有两种：
　　一种是会打人的，一种不会打人；
　　考上大学，发现老师也是有两种：
　　一种是有学问的，一种是没学问的；
　　自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：
　　一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
　　至尊对决
　　联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。
　　甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！”
　　乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！”
　　甲：听说，您一向是因“财”施教啊！
　　乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！
　　造句
　　爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！
　　小明：我不知道敬佩是什么意思。
　　爸爸：那么"遥远"呢？
　　小明：我不知道遥远是什么意思。
　　爸爸：那么“计较”呢？
　　小明：我不知道计较是什么意思。
　　爸爸：怎么搞的，每一个都不会！
　　小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？
　　以为触电
　　有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，
　　于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？
　　生：断掉了。
　　师：啊！怎么会断掉？
　　生：因为我太懒了，所以就断掉了。
　　师：啥？太懒了手也会断掉啊？
　　生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
　　师：为什么？
　　生：唉……他以为我触电。

卧谈经典笑话大集锦3



　　抱紧
　　机车上是一对情侣，
　　只听见男生略转头说了一句︰抱紧！

　　只见女生飞快地拿出手机按了号码，
　　然后递给男生。
　　男生一脸莫名其妙：干吗？
　　你不是叫我“报警”吗？
　　半世情
　　学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌，
　　朋友打手机进来问你在哪里作啥？
　　我答在半世情(办事情)。
　　朋友说：那不好意思等你办完再跟我联络！
　　随即挂了电话。
　　天天来
　　有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。
　　他到门口后大喊：“挂号！挂号！”
　　这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？ 有没有来过。”
　　他回答说：“我叫邮差，我天天来！”
　　知不知道我是谁
　　有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，
　　于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。
　　客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！
　　总经理：应该不会吧！
　　客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
　　果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。
　　总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？
　　服务员：我管你是谁啊！
　　总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是你的总经理！
　　服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁。
　　总经理：不知道！
　　服务员：那就好！ (于是服务员赶紧把电话挂上了 )
　　总经理：我……
　　猴子草帽
　 从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖得很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。
　　等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，回头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活口。
　　然后他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手。果然，猴子也跟他举手，拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子们也将帽子纷纷都丢在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。
　　回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
　　多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。
　　有一天，在途中，他也跟爷爷一样在大树下睡着了，后来帽子也全被猴子拿走了，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。
　　果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力地打了卖草帽的孙子一巴掌，然后说：”骗子！你以为只有你有爷爷吗？？”
　　警犬
　　小明在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
　　几天后，送来的却是普通的杂种犬，
　　生气的小明打电话去骂登广告的人。
　　小明：“你们寄来的根本不是警犬，我要退钱！”
　　对方：“警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！”
　　海鲜意面
　　小明到夜市吃宵夜，看到招牌上写着”海鲜意面”，就叫碗来吃吃看。
　　吃到一半小明发现上面根本没有海鲜，觉得被骗了！
　　就问老板娘：“老板娘，我的海鲜意面？怎么根本没海鲜呢？”
　　老板娘：”海鲜是我的名字啦！”

卧谈经典笑话大集锦4

　　阴错阳差
　　住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，前往南方佛罗里达度假。
　　先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近订房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的因特网电视，送了封电子信给太太。

　　远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
　　这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事。
　　只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏因特网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”
　　福州伯讲鬼故事
　　以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
　　话说从前从前……
　　小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。
　　某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。
　　电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊……”
　　小明：“你去找别人帮你，不要来找我。”
　　那人：“我这里只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”
　　小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？
　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
　　那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？
　　我好惨啊！”
　　我……我……我……我的手指卡在电话拨孔里啦！”
　　好冷啊
　　一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：“你冷不冷？”
　　女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢 ！”
　　男孩说：“那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”
　　还好
　　有一个女的和一个男的约会上山看夜景，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的表现的机会。
　　女：“今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）。”
　　男（拉紧衣服）：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容）”
　　女：……
　　不准最好
　　职员：“经理，家里刚打电话来，我得请假。”
　　经理：“公司正忙得要死，请什么假？”
　　职员：“我老婆叫我回家打扫。”
　　经理：“不准！”
　　职员：“谢谢！谢谢经理！”
　　不怕
　　一对情侣骑车在路上飙着车。
　　女：“你骑那么快，我好怕喔！”
　　男：“别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕！”
　　家禽
　　一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
　　小朋友：“妈妈！”
　　不舒服
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。
　　自由
　　一位年轻人很想获得自由，跑去问自由女神，如何才能得到自由。
　　自由女神说：“你看我自由吗？”
　　所言不假
　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，
　　班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”
　　“班长会骂！”新兵齐声说。
　　血案凶手
　　某甲看完报纸，不解地问某乙：这两只象真的有可能是凶手吗？
　　某乙一看，报纸的标题是：刘邦友血案，逮到一对象。
　　只差你了
　　全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
　　三年之后，大富翁问建筑师：“全部工程结束了吗？”
　　“差不多了。”
　　“还差什么呢？”
　　“只差你了。”
　　搞不清楚
　　父亲问小华：你将来要娶谁做太太？
　　小华：平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。
　　父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？
　　小华说：那么,我妈妈怎么可以做你的太太？
　　三兄弟
　　有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。到了警局，警察问他：“小朋友，你叫什么名字呀？”“闭嘴。”“你叫啥名？”警察再问一次。“我就说闭嘴了呀！”警察非常生气。“你的礼貌到哪去了？”“在家里等我”“你是存心要来找麻烦的，是不是？”“是呀！你怎么知道？”

卧谈经典笑话大集锦5
  

　　怕老婆
　　惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。
　　回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：“黄脸婆，老公回来了，还在里面磨蹭什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢！等一下把我那套藏青色西装准
备好，还有你该知道伺候我换�